SODOMA E FUCKING GOMORRA – uma história de incesto, violência gratuita e destruição

Tava tentando bravamente fazer posts menores, mas não consegui pq essa história é boa demais, perdões.

Para quem é budista e tem conhecimento zero do mundo judaico-cristão, saiba que Sodoma e Gomorra foram duas cidades cheinhas de pecadores e destruídas pela ira de Deus, que tacou fogo na chuva muito antes da Adele pensar em ter uma carreira fonográfica:

Deus hipster

Mesmo que você não conheça a história das cidades, tenho certeza que conhece a palavra SODOMIA pq só lê esse blog quem é puta e viado (e se você não é nem um dos dois, te aconselho fortemente a fechar essa aba em nome de Jesus). Fique feliz, pois você descobrirá a origem da palavra sodomia aqui - e saiba que ela é profundamente babaca.

Antes de tudo, leia os textos anteriores e descubra quem foi Abraão. Feito isso, saiba que ele tinha um sobrinho chamado Ló que tinha duas filhas e que tava dando uma volta por Sodoma e Gomorra. Basicamente um caso de wrong place in the wrong time.

God is very disappointed in Sodoma and Gomorra

Deus decide destruir as duas cidades porque ele curte um genocídio, mas antes decide botar as novidades em dia com Abraão. Papo vai, papo vem, e eles interpretam a tal da cena dos trapalhões que comentei no outro post:

Deus: Vou matar geral KK

Abraão: Cê tá louco mermão???? Lá tem pecador mas também tá cheio de inocente!!!!!111 O.o

Deus: Duvido ;)

Abraão: E se tiverem 50 inocentes lá se vai matar!!!! O.O

Deus: Se tiverem 50 eu não mato :/

Abraão: Mas senhor!!! E se forem só 45!!!!! O.O

Deus: Se forem só 45 eu não mato :/

(repita diálogo até Deus chegar a 10 homens justos, diminuindo de cinco em cinco. Poisé, eu sou paciente pra caralho)

Ló não é tão paciente quanto eu e fica de saco cheio desse papo repetitivo. Decide parar de fazer cosplay de didi mocó e concorda que 10 homens justos tá de bom tamanho. Dai dois anjos do senhor são enviados para destruir as cidades.

  

Eu gosto de imaginá-los assim

Quando os anjos chegam à cidade, Ló os abriga. Os pecadores ficam loucos porque tem carne nova no pedaço, e exigem que Ló os tragam para o meio de todos, e quando eu digo EXIGEM eu digo: até hoje galera interpreta esse pedido como sinal de que os moradores das cidades queriam ESTUPRÁ-LOS NO CU, o que fica claro como o dia nessa passagem SÓ QUE NÃO.

"E chamaram Ló: 'Onde estão, disseram-lhe, os homens que entraram esta noite em tua casa? Conduze-os a nós para que os conheçamos.' (...) 'Eis um indivíduo que não passa de um estrangeiro no meio de nós e se arvora em juiz! Pois bem, verás como te havemos de tratar pior do que a eles.' E, empurrando Lot com violência, avançaram para quebrar a porta".

Ok, eu entenderia se geral interpretasse isso como nossa eles são pecadores queriam matar os anjos, mas há um hiato entre essa interpretação e ELES QUERIAM FAZER OS ANJOS TOMAREM NO CU. Tem que ler muita entrelinha.

E o mais importante: O que o Elton John tem a ver com isso?

Minha bíblia de estudo é tão pudica que a nota de rodapé só diz: "O vício contra a natureza, que recebe seu nome a partir desse relato", ao que eu digo MEU CU.

Para aplacar a ira dos homens, Ló diz para eles (BERENICE, SEGURA): "Suplico-vos, meus irmãos, não façais o mal! Ouvi: tenho duas filhas que ainda são virgens; eu vo-las trarei: fazei-lhes o que bem vos parecer, mas a estes homens nada façais, porque entraram sob a sombra de meu teto".

Ele disse o quê, papai?

Dai o Senhor vai em frente e taca fogo na cidade inteira porque ele tem problema. Apenas Ló e suas filhas sobrevivem. A mulher de Ló, enquanto abandona a cidade, olha para trás e se transforma numa estátua de sal, embora essa lei simplesmente não tivesse sido estipulada em lugar nenhum.

O que estranhamente é a mesma coisa que acontece com a Eurídice de Orfeu quando ela olha pra trás, veja só que coincidência maluca que não prova nem um pouco que isso tudo não passa de mitologia

MAS A HISTÓRIA MELHORA: Ló e suas filhas fogem para uma montanha e lá não tem absolutamente nenhum pau amigo pras meninas procriarem, então elas embebedam o próprio pai e trepam com ele para terem uma posteridade.

I don't even

Eu adoro que essa é a mesma parte da bíblia que deu origem à palavra sodomia. Porque dessa história, geral tentando invadir a casa de Ló  foi o que mais chocou as pessoas GENTE ALGUÉM LEU ESSE LIVRO TÔ FALANDO SÉRIO? É o livro de cabeceira de todo mundo e NINGUÉM ABRE, é isso?

Para uma versão muito melhor dessa história, façam esse favor a si mesmos e vejam essa moça cantando o enredo num dvd PARA CRIANÇAS. sério VEJÃO!

QUEIMADAS PELO FOGO... YEAH YEAAAH

PS: ok, o interdito ao incesto só virou lei divina em Levíticos. Afinal de contas, como Adão e Eva teriam populado o mundo sem o incesto, né não minha gente?