Resumo do Levítico (parte 1) - Ou de como enfiei a mão numa cumbuca

E ai, galera, tudo certinho? Espero que sim.

Pois é, eu fiquei cinco meses sem atualizar o blog, tô sabendo. Eu sou assim mesmo. Constância não é uma das minhas virtudes.

Me aceitem. Me amem. É meu jeitinho ¯\_(ツ)_/¯

Mas vagabundagem não foi o único motivo que me manteve afastada do Holy Shit. Não não não. O motivo principal tem outro nome: Levítico, o livro mais casca grossa da bíblia.

Levítico está para a Bíblia Hebraica assim como Cálculo 3 está

para a regra de 3

E Deus sabe que eu sobrevivi ao colégio e ao vestibular sabendo única e exclusivamente a regra de três, ou seja, esse resumo me fará botar a tcheca pra sambar.

Mas vamos aos poucos:

Levítico é o terceiro livro da Bíblia e é tradicionalmente atribuído à Moisés, que teria escrito todos os livros da Torá (nome judaico para os cinco primeiros livros da bíblia) ou Pentateuco (nome cristão). Não que isso seja verdade, claro.

Levítico tem esse nome por ser uma compilação de leis ou instruções destinadas aos Levitas, originários da tribo de Levi, escolhidos por Deus como sacerdotes de Israel. Muitas das instruções, no entanto, também se destinam ao povo.

Parece fácil, né? A princípio eu também achei que seria. Pelo menos mais fácil do que é, ou não tão difícil. E agora essa sou eu:

   

Gorda, careca, fedida e trancada num quarto escuro

Dada a puta complexidade de Levítico, a coisa mais honesta a se fazer é iniciar meu resumo com uma reflexão pessoal que chamarei de "De como eu enfiei a mão em uma cumbuca", ou seja, a história de como eu comecei o Holy Shit.

QUEM LEMBRA

Resumo do Êxodo - parte 12 - Construção do Tabernáculo e outras cositas más

Chegamos FINALMENTE ao último post sobre o Êxodos, galeres! \o/\o/\o/

Vamos recapitular o que aconteceu até agora porque depois desse resumo em 12 fucking partes vocês devem estar rodando rodando rodando:

 

Segurem na mão de Deus e venham comigo!

No final do Gênesis, os judeus tavam todos lá no Egito sendo escravizados por 400 anos. Galera levou muito a sério aquela história de crescer e multiplicar, então o faraó manda jogar no Nilo todo menino recém-nascido por uma questão de controle de natalidade - vai que eles decidem guerrear, né? Melhor prevenir do que remediar, etc.

Uma escrava judia tem a brilhante ideia de botar seu bebê em um cesto e jogá-lo rio abaixo, igual àquele episódio de pica-pau. O bebê magicamente sobrevive e é encontrado pela filha do faraó, que lhe dá o nome de Moisés e o adota.

Moisés é criado por sua mãe biológica a pedido da filha do faraó, portanto sabe de suas origens. Um belo dia ele vê um egípcio batendo em um hebreu, fica puto, o mata e o enterra na areia, e assim é obrigado a fugir pra Madiã, onde conhece a filha do sacerdote da cidade e se casa. Lá, ele também conhece outra pessoa muito especial que a gente já considera pacas ----> Deus, que por algum motivo decide aparecer em forma de arbusto em chamas.

O que é melhor do que aquela vez em que ele decidiu aparecer em forma de Alanis Morissette

Yahweh manda Moisés voltar para o Egito e guiar os judeus até Canaã, a terra prometida a Abraão onde jorra leite e mel. Para isso, Moisés e Araão, seu irmão bocó e porta-voz (lembrem-se que Moisés é gago), precisam convencer o faraó a libertar o povo. Só que Deus não está afim de ser bacana com os egípcios e por isso endurece o coração do rei, que não deixa os judeus partirem nem depois de tomar 10 pragas na cabeça.

Depois dessa putaria toda, o povo escolhido foge mas é perseguido pelo faraó e seu exército, e é então que rola uma das cenas bíblicas mais famosas evah:

O mar abriu no meio, véi!

Começa assim a peregrinação de Moisés e do povo escolhido pelo deserto em busca da terra prometida. Como o povo é cheio do mimimi, Deus os condena a vagar por 40 anos. Durante esse período, Moisés sobe ao Monte Sinai e recebe os 10 mandamentos + as leis mosaicas + ordens para a construção do tabernárculo e regras relacionadas ao culto divino.

And boogie we will, Deus... and boogie we will indeed

Resumo do Êxodo - parte 11: Conclusão da Aliança + O bezerro de ouro + Conclusão da Aliança (reprise)

E ai, gente? Como tá essa força?

Vocês lembram da última vez que vimos Moisés? Ele tava lá no topo do Monte Sinai recebendo ordens de Deus, lembram?

Moisés fica QUARENTA DIAS E QUARENTA NOITES lá em cima sem comer ou beber nada, igualzinho a Flôr, jurada do Sílvio, que passou anos se alimentando de luz, levanta a mão quem lembra o/

Moisés

Quarenta é um dos números preferidos da bíblia: os judeus vagam pelo deserto por 40 anos; Jesus é tentado por 40 dias e noites no deserto; Noé abre a janela da arca no 40º dia; depois da ressurreição, Jesus fica dando rolê e trocando ideia com os bróder por 40 dias antes de ascender aos céus; etc.

E tem também aquela passagem sobre o Apocalipse Zumbi em Coríntios 15

Pelo que tô vendo aqui, o povo antigo não curtia essa história de contar certinho, então eles arredondavam números grandes pra 40, ou seja, 40 dias e noites = uma pá de tempo. Se vocês tiverem mais informações, usem a caixa de comentários, please.

Pois então. Durante esse período lá no alto do monte, Moisés recebe de Deus: os dez mandamentos; as leis mosaicas (aqui, aqui, aqui e aqui); e instruções num grau de detalhe doentio para a construção do templo (Deus tem TOC, guardem essa informação para mais tarde);

Essas tais instruções se dividem em duas partes: a) Deus explicando tudo para Moisés no topo do monte b) Moisés reexplicando tudo para os judeus e executando a vontade de Deus (e por isso a bíblia tem tantas páginas: puta redundância do caralho).

Só que entre a parte a) e a parte b) há um hiato no qual Moisés desce do monte, rola uma presepada fudida envolvendo um bezerro de ouro, Moisés negocia com o Senhor, sobe o monte mais uma vez, fica lá por mais ~40 dias e noites~, e só então desce e constrói o templo.

Porra, na real tô vendo aqui que a """ordem""" dessas passagens é ainda mais esquizofrênica do que isso. Quer saber, FODASSE. Saibam apenas que a bíblia é uma zona.

Um dos redatores da bíblia organizando seu material

AGORA PARE!: a renúncia do papa etc

Post escrito por mim e por Emiliano Augusto, meu amigo gênio da pequena área, porque puta que o pariu que tema complicado.

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(para ler ao som de: papa don't preach)

Sei nem como começar esse post. São tantas emoções!

Já tá todo mundo sabendo que o papa pediu as contas e passou a régua e agora é só freelancer pela Igreja Católica, certo? Certo.

Isso significa que a partir do dia 28/02/2013 o papa Bento XVI volta a ser apenas Joseph Ratzinger, cidadão alemão de 85 anos, aposentado pelo INSS, bingueiro e jogador de bocha.

E isso me deixa muito da feliz porque né, esse blog tem a urgência de um livro escrito há mais de 3 mil anos. Sendo assim, é muito bom poder finalmente comentar um tema que tá ai na boca do povo.

Por isso o Holy Shit tem orgulho de apresentar esse...

ARQUIVOOOOOOOOO CONFIDENCIAL

Onde vamos acompanhar um pouco da trajetória e da renúncia desse MONSTRO SAGRADO, dessa fera tanto no pessoal quanto no profissional que é o papa Bento XVI. Bora lá:

As polêmicas:

Menino Zé Ratzinger nasceu ariano e católico na Alemanha de 1927, ou seja, ele foi parte do grupo de jovens de Hitler como todo adolesk germânico acima dos 14 anos - mesmo tendo começado o seminário aos 12. Ele também serviu o exército dos 16 aos 18, embora nunca tenha lutado.

Então o papa é anti-semita??? O.O

Não, cabeção. Afiliação e serviço militar eram obrigatórios. Ok, talvez Zezinho pudesse ter se oposto ao regime. Talvez ele pudesse ter lutado pela libertação alemã. Talvez pudesse ter sido um herói. Mas fica a pergunta: o que você teria feito na Alemanha nazista aos 16 anos?

Somos da opinião de que a única fibra moral que se deve cobrar de um adolesk é disposição para descabelar o palhaço

Porque se é pra bater no seu Zé, bora bater certo. Bater onde ele merece apanhar. Não precisa se esforçar muito, olha aqui ó:

Ratzinger, antes de ser eleito papa, era o homem à frente da Sagrada Congregação Para a Fé, anteriormente conhecida como Tribunal do Santo Ofício, órgão responsável pela Inquisição. Basicamente o BOPE da Igreja Católica.

Bota na conta do papa

AGORA PARE! não, sério: AGORA PARE! Marco Feliciano eleito presidente da Comissão dos Direitos Humanos e Minorias

Gostaria de propôr um minuto de silêncio pela morte da democracia no Brasil.

Democracia, foi bom te conhecer. Você nunca foi das melhores, mas você vai deixar saudades.

† DEMOCRACIA 1985-2013 †

E é por isso que eu tenho esse blog. Meu objetivo nunca foi nem nunca será ofender pessoas ou crenças, muito pelo contrário: se o Brasil banisse qualquer religião, eu seria oposição eterna a um absurdo desses - assim como a maioria dos leitores desse blog, CTZ.

Tamo aqui é pra combater o fundamentalismo religioso e defender o estado laico. É pra isso que o Holy Shit promove a leitura da bíblia, veja só você. Posso até fazer piada, dourar a pílula e tals, mas o objetivo disso aqui é estudar o livro mais importante do Ocidente. Porque né, é por causa dele que eu sou obrigada a ler essas bosta: 

 

Nome dessa figura: babacafalandomerda.jpg

Resumo do Êxodo - parte 10 - O código da Aliança: as leis mosaicas

Essa é a parte 4 das leis moisaicas.

Posts anteriores: Parte 1; Parte 2; Parte 3.

Primícias e primogênitos (Ex 22, 28-30) - Todo primogênito deve ser consagrado a Deus. Os primogênitos dos animais devem ser sacrificados. Os dos homens devem ser resgatados, mas falarei sobre isso no Levíticos, segurem o tchan. 

A justiça. Os deveres para com os inimigos (Ex 23, 1-9) - Várias leis justas e bacanas tipo "não sejais imparcial com o desvalido" ou "não sejais maria-vai-com-as-outras". Todas ótimas, nem parece o VT. A bíblia nos lembrando que a ideia era estar do lado do underdog.

Valeu Deus brigadão manda um beijo pra Jesus

Ano sabático e sábado (Ex 23, 10-13) - De acordo com essa passagem, a terra deve ser cultivada por seis anos e descansar no sétimo para que os pobres tenham o que comer. Imagino que a bíblia não seja muito fã de latinfúndios e terras improdutivas.

Essa parte também nos manda louvar o Senhor no sábado. Em Números 5, 32-36, um tio é até apedrejado por pegar gravetos no sabbath! Ordem direta de Deus!

Então por que nós guardamos o domingo?, vocês poderiam me perguntar.

Pois então. Contei pra vocês que Jesus deixou bem claro que seus ensinamentos não invalidam as leis mosaicas, certo? Pois é. Só que acontece que um belo dia o Cristianismo virou religião oficial de Roma, onde o paganismo comia solto e o povo achava muito mais legal não trabalhar de domingo.

 

Primeiros cristãos

Resumo do Êxodo - parte 9 - O código da Aliança: as leis mosaicas

Essa é a parte 3 das leis moisaicas.

Posts anteriores: Parte 1; Parte 2

Leis morais e religiosas (Ex 22, 17-27) -  Essa parte já começa bem: "não deixarás viver a feiticeira".

Mohi

O Êxodo apresenta somente a punição (morte, veja só que novidade). Deuteronômio 18, 9-22, no entanto, expande o tema.

A bíblia é contrária a várias formas de "magia", como bruxaria, adivinhação, encantamentos e inclusive comunicação com espíritos. Se tiver algum espírita por ai, me explica como o Espiritismo concilia essas proibições à sua doutrina que eu tô com pregs de pesquisar.

A bíblia também relaciona bruxaria à adoração de outros deuses.

Agora coloquem no mesmo balaio superstição, pouco conhecimento de medicina e ciência, milhares de religiões no mundo que praticam rituais de magia e sacrifício, outros deuses, necessidade de controle da igreja (católica ou protestante), intolerância religiosa, séculos de opressão feminina e voilà, você tem a receita perfeita para mais de 100 mil execuções em praça pública, na fogueira ou na forca, só no século XV.

Os métodos para decidir quem condenar por bruxaria eram elaboradíssimos. Tão elaborados quanto esse aqui:

 Uma das cenas mais realistas do cinema

Resumo do Êxodo - parte 8 - O código da Aliança: as leis mosaicas

Bora lá continuar com as leis mosaicas, que comecei no post anterior.

E você reclamando da constituição federal...

Golpes e ferimentos (Ex 21, 18-36) - Se você bater no Zézinho com o punho ou uma pedra e ele ficar de cama por um tempo mas depois conseguir ficar em pé, tá tudo em casa. Zézinho agora precisa de bengala? Pff, não esquenta. É só pagar pelo tempo perdido dele.

É nóis 

Se você e o Zezinho estiverem brigando e sem querer empurrarem a Neide, ela cair no chão e abortar, dai vocês terão que indenizar o marido dela. A quantia será estipulada por ele e determinada pelos árbitros.

Agora se o Zezinho morrer por causa do ferimento com punho ou pedra ou a Neide morrer ao abortar, dai é lei de talião, meu bem. Conta pra gente ai, Datena.

Resumo do Êxodo - parte 7 - O código da Aliança: as leis mosaicas

Post passado falamos sobre os 10 mandamentos. Para um resumão deles, leia o post ou melhor ainda: confie em um dos maiores profetas de Bowie:

 

Outro fulano que era CRAQUE em resumir e revisar leis mosaicas era nosso truta JC. No sermão da montanha (Mateus 5) ele comenta alguns mandamentos e leis. Embora Jay-C tenha dito que todas as leis mosaicas continuam válidas e aplicáveis, eles as interpretou com mais profundidade e as arrematou com um resumão de dar inveja a qualquer professor de cursinho quando um fulano decide perguntar: "qual o maior de todos os mandamentos?" (Mt 22, 36-40):


 

Tirei 50% nessa prova, Jesus. Vou pra segunda fase?

Logo depois dos dez mandamentos temos uma compilação gigantesca de leis mosaicas. Essas leis já faziam parte da tradição oral e portanto já existiam entre os judeus há muito tempo, porém entraram para a bíblia como leis comunicadas à Moisés por Deus no alto do Monte Sinai - onde Moisés fica trocando ideia com o Senhor por 40 dias e 40 noites, então senta que lá vem história. Vocês sabem como funciona, né?

 
 

Tudo ganha credibilidade quando vem entre aspas

Se as aspas forem sagradas, então, só pode ser verdade. Isso em 2013.
Imaginem nhenhentos anos atrás.

(como bem prova a melhor página do facebook)

Resumo do Êxodo - parte 6: A aliança no Sinai aka OS DEZ MANDAMENTOS

Finalmente chegamos a uma das partes mais conhecidas da bíblia: mano Moisés subindo o monte Sinai e recebendo as tábuas da lei, também conhecidas como decálogo ou DEZ MANDAMENTOS.

Mais ou menos isso aqui

É importante ter em mente o arco narrativo do Pentateuco (primeiros 5 livros do Velho Testamento):  Deus cria o mundo e o entrega ao homem; Deus treta com o homem, que é banido de sua presença - nos primórdios o homem era truta de Deus, que vivia dando rolê pelo Jardim do Éden. Depois do pecado original, o homem é exilado da graça divina; Deus fica revoltadíssimo com a perversidade dos primeiros homens e decide matar geral no dilúvio; Deus permite que seu servo mais fiel, Noé, sobreviva ao dilúvio, e então trava a PRIMEIRA ALIANÇA com o homem, baseada na seguinte promessa: nunca mais destruirá a humanidade com água. Percebam que essa aliança é travada entre Deus e a humanidade inteira;

É como trair seu namorado e depois prometer que nunca mais o chifrará com alguém chamado Jonas

RESUMO DO ÊXODO - parte 5: início da caminhada no deserto

Oi, gente, tudo bem? Como é que vocês estão? Tudo certinho?

Sei que sumi por dois meses ¯\_(ツ)_/¯ mas lembrem-se que no primeiro post desse blog eu disse que isso aqui não tem método, nem obrigação, nem pressa. Sou dessas. Sumo mesmo. Vou sumir às vezes. Tenho preguiça de obrigação e esse blog nunca será uma (a não ser que vocês se juntem para me pagar salário). Desculpaê.

Mas voltemos ao relato bíblico:

Da última vez que encontramos nossos amiguinhos judeus eles estavam reencenando "Jamaica abaixo de zero" na travessia do mar vermelho, vocês se lembram? Pois então. Logo depois dessa cena nós temos um número musical: o povo escolhido se junta e canta um louvor a Deus, tipo isso aqui:

Esse vídeo é tão fiel à bíblia quanto o resto de "O Príncipe do Egito"

Depois de gastarem uma meia hora agradecendo a Deus por salvá-los da escravidão através de milagres elaboradíssimos e efeitos visuais à la Michael Bay, galera começa a fazer aquilo que faz de melhor: reclamar. Lembram-se das murmurações do povo contra Deus? Falei sobre algumas delas nesse post e nesse aqui também. Pois elas começam assim que geral bota o pé no deserto, são numerosas e NÃO PARAM. Tanto que é por isso que Deus os condena a vagar pelo deserto por quarenta anos em busca de Canaã, uma viagem que eles poderiam ter feito em um mês.

Imagina que comportamento bacana você precisa ter para ser banido para o Cantinho da Disciplina por 40 anos