Resumo do Êxodo - parte 11: Conclusão da Aliança + O bezerro de ouro + Conclusão da Aliança (reprise)

E ai, gente? Como tá essa força?

Vocês lembram da última vez que vimos Moisés? Ele tava lá no topo do Monte Sinai recebendo ordens de Deus, lembram?

Moisés fica QUARENTA DIAS E QUARENTA NOITES lá em cima sem comer ou beber nada, igualzinho a Flôr, jurada do Sílvio, que passou anos se alimentando de luz, levanta a mão quem lembra o/

Moisés

Quarenta é um dos números preferidos da bíblia: os judeus vagam pelo deserto por 40 anos; Jesus é tentado por 40 dias e noites no deserto; Noé abre a janela da arca no 40º dia; depois da ressurreição, Jesus fica dando rolê e trocando ideia com os bróder por 40 dias antes de ascender aos céus; etc.

E tem também aquela passagem sobre o Apocalipse Zumbi em Coríntios 15

Pelo que tô vendo aqui, o povo antigo não curtia essa história de contar certinho, então eles arredondavam números grandes pra 40, ou seja, 40 dias e noites = uma pá de tempo. Se vocês tiverem mais informações, usem a caixa de comentários, please.

Pois então. Durante esse período lá no alto do monte, Moisés recebe de Deus: os dez mandamentos; as leis mosaicas (aqui, aqui, aqui e aqui); e instruções num grau de detalhe doentio para a construção do templo (Deus tem TOC, guardem essa informação para mais tarde);

Essas tais instruções se dividem em duas partes: a) Deus explicando tudo para Moisés no topo do monte b) Moisés reexplicando tudo para os judeus e executando a vontade de Deus (e por isso a bíblia tem tantas páginas: puta redundância do caralho).

Só que entre a parte a) e a parte b) há um hiato no qual Moisés desce do monte, rola uma presepada fudida envolvendo um bezerro de ouro, Moisés negocia com o Senhor, sobe o monte mais uma vez, fica lá por mais ~40 dias e noites~, e só então desce e constrói o templo.

Porra, na real tô vendo aqui que a """ordem""" dessas passagens é ainda mais esquizofrênica do que isso. Quer saber, FODASSE. Saibam apenas que a bíblia é uma zona.

Um dos redatores da bíblia organizando seu material

A parte das instruções e construção do templo me dará um trabalho desgraçado pra resumir, especialmente por aparecer na bíblia dividida em dois blocos gigantescos de informação. Por isso nesse post vou me focar na presepada fudida que mencionei ali em cima, por uma questão didática e de preguiça, e vou guardar as informações sobre o templo para um post único, o próximo que lançarei, que será o último sobre o Êxodo (Alerura Senhor!) e o mais trabalhoso da história desse blog.

Sei que tá confuso. A bíblia é confusa. Eu também sou. Fudeu.

Agora relê esse post desde o começo.

(...)

Releu? Entendeu a estrutura desse post e do próximo? Sim? Beleza? Parabéns. Pois é: a bíblia é cheia de indas e vindas, repetições, diz uma coisa aqui e se contradiz três parágrafos depois, etc. Bem coesa, perfeita e infalível mesmo. Se acostumem.

A bíblia não diz que Deus escreve certo por linhas tortas, mas: deveria.
Tirando a parte do certo.

 A conclusão da aliança (Ex 24, 1-11) - Moisés desce do monte, reúne os fera, lê as leis pra geral, que jura obediência a Yahweh, sacrifica uns novilhos e joga metade do sangue sobre o altar, que representa Deus, e a outra metade, sim, é isso mesmo, a outra metade ele joga sobre o povo.

Uma rodada de banho de sangue pra galera!

Moisés une Deus e o povo simbolicamente através do sangue do sacrifício de uma vítima inocente, o novilho. Essa é a aliança entre Yahweh e o povo escolhido, os judeus.

No NT teremos a Nova Aliança, entre Deus e a humanidade inteira, que redimirá todos os nossos pecados. Essa aliança se dará através do sacrifício último, o maior de todos: a imolação do filho de Deus, Jesus Cristo, também chamado de cordeiro de Deus. Para os católicos, Jesus é ao mesmo tempo: 01) Deus 2) intermediário entre Deus e os homens 3) o próprio sacrifício para a remissão dos pecados da humanidade.

Jesus Pic 3 em 1

(e ainda tem gente que não acha a mitologia cristã lindíssima...) 

O sacrifício de Jesus torna todos os outros desnecessários, e é por isso que os cristãos não precisam sacrificar animais a Deus.

Só que assim: Deus curte um sacrifício e chama de "suave odor para o Senhor" o cheiro do animal queimado (ele deve curtir um churras também, ctz). Então lembre-se disso antes de encher o saco da galera do candomblé, viu, cristandade.

Depois de unir Deus e o povo, Moisés sobe a montanha MAIS UMA VEZ.

O bezerro de ouro e a renovação da aliança (Ex 32)- Moisés, nesse vai e vem todo, deixa o povo abandonado por uma cota linda e é óbvio que vai dar merda. Já que eles não podem encher o saco de Momô, geral pega Aarão para Cristo e exige que ele faça um Deus de ouro para seguir à frente do acampamento.

Então Aarão faz uma rapa de todos os brincos e correntinhas da banca e forja um bezerro de ouro, dizendo: "Este é o teu Deus, ó Israel, o que te fez subir da terra do Egito" (Ex 32, 4).

Mini-flashback PRA PORRA DO QUARTO MANDAMENTO, que Moisés leu pra assembleia antes de jogar sangue na cara das recalcada e que todo mundo jurou obedecer faz nem duas páginas

Deus vira pra Moisés lá em cima e diz: "Puta que me pariu! Desce lá que eu vou matar esses filha da puta tudo!!!!!111 CARALHO EU ACABEI DE FALAR!"
  

É isso ai, Deus, o Senhor tá certíssimo, onde já se viu

Mas Moisés faz a santa e clama a Yahweh que perdoe o povo soltando aquele lero esperto:

"Por que, ó Yahweh, se acende a tua ira contra o teu povo, que fizeste sair do Egito com grande poder e mão forte? Por que os Egípcios haveriam de dizer: 'Ele os fez sair com engano, para matá-los nas montanhas e exterminá-los da face da terra'? Abranda o furor da tua ira e renuncia ao castigo que pretendias impôr ao teu povo" (Ex 32, 11-12).

Deus decide perdoar mas olha, eu não perdoava não porque tudo tem limite. Ele acabou de falar, cara! Acabou de passar os mandamentos! Os caras aceitaram as regras, fizeram cerimônia, até pacto de sangue rolou. Essa história do bezerro de ouro é tipo você casar com o Joaquim Lopes e ser abandonada no aeroporto por causa da Paola de Oliveira.

Imperdoável. Inadmissível. Intolerável. Incabível. Incompreensível. Vai se fuder, pega na minha benga e balança. 

Sou team Thais Fersoza e sou team Yahweh também

Moisés desce ao acampamento e ao ver a putaria toda:

• Quebra as tábuas dos dez mandamentos;
• Xinga muito o Aarão no twitter;
• Destrói o bezerro de ouro;
• O espatifa todo, mistura o pó do bezerro na água e faz todo mundo beber;
• Solta um "sigam-me os bons" (na real é um "Quem for de Yahweh venha até mim!", mas dá no mesmo), e manda todos que o seguiram (galera da tribo de Levi, basicamente, ou seja, os levitas) saírem pelo acampamento matando todo mundo que pecou contra o Senhor.

  

 Moisés desapondadíssimo

Naquela noite morrem 3 mil manos O.O, irmão matando irmão, filho matando pai, uma felicidade.

Moisés pede perdão pelo povo novamente. Deus diz que tá de boa, deixa disso, que é para eles partirem para Canaã mas que não irá junto porque tá tão puto que é capaz de exterminar todo mundo no caminho. Moisés insiste e o Senhor aceita acompanhá-los.

Moisés conversa com Deus face a face em sua tenda, o que é estranho porque alguns versículos a frente, na mesma passagem, a bíblia diz que ninguém nunca viu a face de Deus.

• "Yahweh, então, falava com Moisés face a face, como um homem fala com seu amigo" ----> Êxodo 33, 11

• "Não poderás ver a minha face, porque o homem não pode ver-me e continuar vivendo" -----> Êxodo 33, 20

Vou esgotar o estoque do google images sobre contradições bíblicas antes de chegar no Novo Testamento, vai vendo

Ainda sobre a montanha, Deus permite que Moisés o veja de costas, para que não morra.

Moisés entoa um cântico para o Senhor que é um bombom de ironia (Ex 34, 6-7, recomendo). Yahweh faz um resumão das leis que o povo deve seguir, repetindo tudo mais uma vez e é isso ai: fim do post, graças a Deus, louvado seja!

Até post que vem, pessoal. Último post do Êxodo, ALERURA!, falando sobre a construção do templo. Orem por mim porque não será fácil.