AGORA PARE!: a renúncia do papa etc

Post escrito por mim e por Emiliano Augusto, meu amigo gênio da pequena área, porque puta que o pariu que tema complicado.

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(para ler ao som de: papa don't preach)

Sei nem como começar esse post. São tantas emoções!

Já tá todo mundo sabendo que o papa pediu as contas e passou a régua e agora é só freelancer pela Igreja Católica, certo? Certo.

Isso significa que a partir do dia 28/02/2013 o papa Bento XVI volta a ser apenas Joseph Ratzinger, cidadão alemão de 85 anos, aposentado pelo INSS, bingueiro e jogador de bocha.

E isso me deixa muito da feliz porque né, esse blog tem a urgência de um livro escrito há mais de 3 mil anos. Sendo assim, é muito bom poder finalmente comentar um tema que tá ai na boca do povo.

Por isso o Holy Shit tem orgulho de apresentar esse...

ARQUIVOOOOOOOOO CONFIDENCIAL

Onde vamos acompanhar um pouco da trajetória e da renúncia desse MONSTRO SAGRADO, dessa fera tanto no pessoal quanto no profissional que é o papa Bento XVI. Bora lá:

As polêmicas:

Menino Zé Ratzinger nasceu ariano e católico na Alemanha de 1927, ou seja, ele foi parte do grupo de jovens de Hitler como todo adolesk germânico acima dos 14 anos - mesmo tendo começado o seminário aos 12. Ele também serviu o exército dos 16 aos 18, embora nunca tenha lutado.

Então o papa é anti-semita??? O.O

Não, cabeção. Afiliação e serviço militar eram obrigatórios. Ok, talvez Zezinho pudesse ter se oposto ao regime. Talvez ele pudesse ter lutado pela libertação alemã. Talvez pudesse ter sido um herói. Mas fica a pergunta: o que você teria feito na Alemanha nazista aos 16 anos?

Somos da opinião de que a única fibra moral que se deve cobrar de um adolesk é disposição para descabelar o palhaço

Porque se é pra bater no seu Zé, bora bater certo. Bater onde ele merece apanhar. Não precisa se esforçar muito, olha aqui ó:

Ratzinger, antes de ser eleito papa, era o homem à frente da Sagrada Congregação Para a Fé, anteriormente conhecida como Tribunal do Santo Ofício, órgão responsável pela Inquisição. Basicamente o BOPE da Igreja Católica.

Bota na conta do papa

Esse órgão protege os dogmas da Santa Fé. Sabe quando a gente pede pra Igreja ser mais sensível quanto a questões atuais, não ir na África demonizar camisinha, ser mais aberta à participação dos próprios fiéis, rever posturas quanto a saúde e ciência, etc? Quem dizia NÃO pra tudo isso era nosso queridão Ratzinger, grande defensor do conversadorismo, que se opôs a qualquer renovação da fé e perseguiu movimentos humanistas como a Teologia da Libertação (para saber mais, leiam essa entrevista maravilhinda com Leonardo Boff).

Como diretor da Sagrada Congregação, Ratz poderia ter mudado a relação da Igreja quanto a denúncias de pedofilia, mas ele preferiu fechar um olho para isso durante sua direção e fechar o outro durante o seu pontificado.

Prática comum entre os papas

Ok, ele se encontrou com algumas vítimas e emitiu pedidos de desculpa. Também orientou bispos a notificarem casos de pedofilia às autoridades, o que foi bem legal mas que é ainda pouco, muito pouco. O cara tem poder pra investigar profundamente as denúncias e punir os culpados, instituindo uma política de tolerância zero em relação a pedofilia, mas não o faz, e a regra é clara:

Desmond Tutu: porque dá pra ser religioso e ser sinixtro, TOP, zika da balada

Além disso, o cara é o papa. Ele merece apanhar, tá na descrição do cargo na hora que você manda o curriculum.

A RENÚNCIA

Se você perguntar pra sua avó, ela vai te contar que o papa renunciou porque ele tá doente e cansado, tadinho :/

Dai você faz assim: conta pra ela que outro velhinho doente e cansado tava louco pra renunciar e que Ratz foi contra di cum força. Se sua avó chutar João Paulo II, ela só estará meio certa. Teve também Peter Hans Kelvebach, que levou um hadouken violento do Zezé quando quis pedir demissão do posto de superior da Ordem dos Jesuítas.

Segundo Ratzinger, o cargo é "prova divina", mas você não precisa contar isso pra sua vó que ela vai concordar com ele. A gente sabe como sua avó é.

Mas conta pra ela sobre hadouken que hadouken é mó legal 

Em verdade, em verdade vos digo: eu queria ver um filme ou pelo menos uma matéria da Superinteressante sobre esse assunto, porque nem fudendo que vou conseguir resumir tudo pra vocês. Mas saibam muito do basicamente que a trama envolve vazamento de documentos secretos pelo mordomo do papa (sempre eles), disputa de poder entre facções dentro das altas cúpulas da Santa Sé, lavagem de dinheiro pelo banco do Vaticano, participação da Cosa Nostra, flashback de desaparecimento de adolescente nos anos 80, participação especial de um fulano da Opus Dei e corrupção entre cardeais.

Dá um puta filme e nem precisa de idéia errada sobre o Leonardo Da Vinci 

Para mais detalhes, entrem nesse artigo aqui, ó: O pastor de lobos, da Carta Maior.

Ou seja: já que esse post era sobre a renúncia do papa e a gente acabou de perceber que nunca na história desse país vamos conseguir explicar direitinho esse best seller em três volumes, fique aqui com 4 curiosidades sobre o papado pra você não perder a viagem e contar pras gostosa durante esse conclave.

4 CURIOSIDADES SOBRE O PAPADO PARA VOCÊ COMER ALGUÉM
NA MESA DO BAR

 (mas use camisinha que assim você enfurece o papa duas vezes)

01. Como surgiu essa história de papa

A Santa Igreja considera São Pedro como o primeiro papa, aquele mesmo São Pedro da bipolaridade climática e das charges babacas quando morre alguém. Simeão Pedro era um dos 12 apóstolos, pescador, tr00eza pura embora tenha negado JC por três vezes (a gente perdoa, tá tudo bem agora) e recebeu ordens de comandar o Reino de Deus na terra diretamente dele mesmo, Jesus, o Cristo.

 

Mas a Igreja tá de caô. Saint P foi um grande líder religioso, mas o cargo de papa como centralizador da fé e pica das galáxias do catolicismo surgiu muito depois. Relacionar as palavras de Cristo ("Também eu te digo que tu és Pedro, e sobre essa pedra edificarei minha Igreja" - Mt 16, 18) com a instituição papal é um salto ornamental com vara.

fail

Os primeiros cristãos se organizavam em pequenos grupos, cada macaco no seu galho, e o bispo de Roma não estava acima de ninguém, era tudo de igual pra igual. Em outras palavras: não existia episcopado monárquico nos primeiros séculos do catolicismo. Não se sabe nem se Pedro pisou em Roma mesmo, embora a tradição ensine que ele morreu na cidade.

A supremacia de Roma e de seu bispo não foi construída em um dia - parece que geral não curte construir nada em um dia por aquelas bandas. Muitas Igrejas locais tinham destaque, como a Igreja de Jerusalém e de Constantinopla, e muitos bispos eram chamados de papa, título que não era exclusivo do pontífice de Roma e que significava: nada. Com o tempo, no entanto, Roma se tornou mais poderosa e rycah do que as outras capitais. Virar religião oficial do Império no século 4 também não fez mal.

Roma

Talvez a gente possa apontar Leão I como primeiro papa nos moldes que conhecemos hoje, lá no século 5. Talvez Gregório I ou Gregório Magno lá no século 6/7. Mas a resposta mais apropriada é: vai saber ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯

Artigo bem legal sobre o tema aqui

02. Como se escolhe o papa

Por meio de um conclave, school reunion de todos os cardeais do mundo com menos de 80 anos para a escolha do novo servo dos servos de Deus. Eles se reunem no Vaticano, são trancados na Capela Sistina a chaves (cum clave) e não podem falar com ninguém além do Espírito Santo até o final do processo.

Tudo menos um brasileiro, Senhor

Um dos cardeais deve receber 2/3 dos votos para ser eleito papa. A eleição se repete até que isso aconteça ou até que a preguiça bata, e então depois de 30 votações é necessário só metade dos votos mais 1. São duas votações de manhã e duas à tarde. 

O voto é secreto e dois cardeais trabalham de mesário. Depois de cada votação, são queimadas as cédulas e anotações do baile todo. Eles botam uma química muito louca para que a fumaça saia preta em caso de :(  e branca em caso de :D. É assim que eles comunicam a decisão pra galera desocupada que se reune na praça de São Pedro pra fazer vigília.

Quando o papa é escolhido, o cardeal mais velho lança um HABEMUS PAPAM (temos um papa) da varanda central da basílica de São Pedro e fica tudo certo.

Habemus Chester quem lembra

3. A cruz invertida

Daí um dia você presta mais atenção a uma foto e PLIM, tá lá o Papa sentado debaixo de uma cruz de cabeça para baixo:
 

A transportadora entregou o trono errado, mas não deu tempo de trocar antes da missa

Antes que você comece a gritar "Meu Deus!, os Illuminati se infiltraram na Santa Igreja e manipularam até a escolha do Papa! Corram pra as colinas!", fique sabendo que não, isso é parte da simbologia católica.

Sim, seria muito mais legal e profético se o papa fosse o anticristo e ainda ficasse dando sinaisinhos disso na caruda, mas não parece uma boa estratégia dar pála bem no meio de quem teria todo interesse em te descobrir.

Na verdade, a cruz invertida tem tudo a ver com o papado. Ou não, mas sim. Quer dizer, sabe Pedro? Aquele que a tradição aponta como o primeiro papa mas que agora a gente sabe que nem? Ele também foi crucificado, assim como JC, já que essa era uma forma comum de pena de morte no Império romano.

A história é que ele teria pedido para ser crucificado de cabeça para baixo. Muitos consideram isso um ato de humildade perante o Cristo; Pedro não se achava digno de morrer na mesma posição de seu mestre. Nossa curiosidade é se o critério de mesma posição valia só para a morte ou também para outras coisas.

 

Provavelmente foi Pedro quem iniciou essa história do Cristo puro e virgem, que é mais dogma do que evidência bíblica 

Mas e aquela galera vestida de preto, pintura na cara? E o tal do anticristo? E os gótico? Pois é, pra eles, tem aquela citação de Jay Cee:

Jesus falando sobre a galera do metal

Deve ter um bando de gente por aí crente que tá arrasando com sua cruz invertida e que está dizendo pro mundo  "EU OdEiO JEsuS!!!!! :|", quando, tadinhos, na real tão só gritando "Viva São Pedro!" mesmo.

04. O papa é infalível 

Isso é um dogma católico. Por conta da promessa de Jesus a Pedro, o papa é infalível, ele não erra, ele é 100% de aproveitamento. Daonde eles tiraram isso? Do cu deles, claro.

Percebam que meu pau de óculos é a cara do PC Siqueira

Essa porra foi estabelecida no primeiro concílio do Vaticano (do Vaticano, que teve uma pá antes desse) em 1869–1870, mas já era aceito antes dele entre os clérigos porque a galera não tem noção.

Ô papa, rapidão, opera um milagre em mim e me conta os números da Mega Sena acumulada

Foi um ótimo recurso para a Igreja numa época em que o Socialismo e o Liberalismo comiam solto. Também foi bem bacana visto que o papa se encontrava bem no meio de uma coisinha chamada La questione romana, que durou de 1861 a 1929.

Explico: a Itália tava louca pra se tornar um país unificado, só que Pio IX achava que isso ai era idéia errada. A Santa Igreja tinha uma pá de terra bem no centro da península, os tais dos "estados pontifícios" cuja capital era Roma, ou seja.

 

 Cê tá de brinks, né?

Era terra pra cacete e a galerinha do Garibaldi não podia deixar quieto. Pena que o exército Francês tava sempre na cidade, protegendo o território.

Dai um belo dia Napoleão III decide lutar contra a Alemanha e retira o exército da cidade, os nacionalistas italianos invadem Roma aos gritos de É TUDO NOSSO! É TUDO NOSSO! e papa Pio IX fica puto da cara e se auto-declara prisioneiro do governo, dando origem à tal da questão.

E disso para "a bola é minha, tô sempre certo!" é um pulo

A questão só termina em 1929, quando Mussolini precisa de apoio da Igreja pro fascismo, olha que bacana, e decide assinar a Concordata de São João Latrão com o papa Pio XI, reconhecendo a soberania da Santa Sé sobre o Vaticano e o declarado estado soberano, neutro e inviolável. A Igreja, que já tinha perdido terra pra cacete, dá a mão pra salvar o braço.

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E chega de post, né?

Vamos todos fazer uma corrente de oração, fé e esperança na manhã desse 12/03 para que Dom Odilo Scherer, o gatão circulado de vermelho na foto abaixo, NÃO seja escolhido como novo papa, porque se esse post provou alguma coisa é que não estamos preparados para um mundo no qual o papa no Arquivo Confidencial do Faustão é uma realidade.

Pai nosso que estais no céu...

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PS: obrigada aos meus truta de batalha Emiliano Augusto, por escrever saporra comigo, e Eduardo Alfonsi, por fazer a montagem incrí do arquivo confidencial.

ATUALIZAÇÃO (13/03): tá pensando em trocar de carreira e se tornar o novo papa? Esse video gênio te ensina comofas.