Resumo do Gênesis - parte 3 - 2/2

E finalmente chegamos à conclusão do Gênesis, o livro onde tudo acontece.

Só os nerd entende

Essa última parte continua a biografia de José, filho de Jacó vendido pelos irmãos como escravo para o Egito, também conhecido como "A tieta do Agreste bíblica":

 José fica rica e poderosa nessa parte, e seus irmãos vão pagar!

A assessoria de Deus decide descansar a imagem dele nessa terceira parte do Gênesis, portanto o Senhor nunca aparece diretamente para José. Ele apenas envia sonhos premonitórios pros outros, e José os interpreta. O que faz todo o sentido, né: é claro que o primeiro psiquiatra do mundo foi judeu.

Dai o faraó sonha que: "Encontrava-se ele perto do Nilo, de onde saíram sete vacas belas e gordas, que se puseram a pastar a verdura. Mas eis que saíram em seguida do mesmo Nilo sete outras vacas, feias e magras, que vieram e se puseram ao lado das outras na margem do rio. As vacas feias e magras devoraram as sete vacas belas e gordas. E o faraó despertou. Adormeceu de novo e teve outro sonho: sete espigas grossas e belas saíam de uma mesma haste. Mas eis que em seguida germinaram sete outras espigas, magras e ressequidas pelo vento do oriente. E as espigas magras devoraram as sete espigas grossas e cheias. E o faraó despertou: era um sonho" (Gen 41: 1-4).

Freud diria que:

Resumo do Gênesis - parte 3 - 1/2

Recapitulando o Gênesis até agora: 

Gênesis é uma trilogia, pois se divide em três partes: a 1ª parte (1-11) lida com a criação do mundo, Adão e Eva e a queda, os primeiros humanos, o dilúvio, a primeira aliança com Deus e a reconstrução do mundo pelos descendentes de Noé.

A 2ª parte (12-36) lida com a história dos patriarcas: Abraão, que firma a segunda aliança com Deus, seus filhos Ismael e principalmente Isaac, e Jacó, filho de Isaac.

Entramos agora na 3ª parte (37-50) do Gênesis que, como em toda trilogia, é a mais fraquinha. Para que vocês entendam melhor, Gênesis é o "O poderoso chefão" da bíblia: começa mitando, mantém a qualidade lá em cima na continuação, e termina com um trabalho que ninguém lembra direito / curte. Esse terceiro installment é uma biografia de José, um dos filhos de Jacó. Como é bem longo, o dividirei em duas partes. Essa é a primeira:

Dai que Jacó / Israel teve 12 filhos, um mais bacana que o outro, só troféu joinha. Eles são os patriarcas das 12 tribos de Israel. Vamos conferir o quadro de medalhas das 2 mulheres de Jacó e das 2 escravas na modalidade parir desesperadamente:

Lia: Rúben, Simeão, Levi, Judá, Issacar, Zebulon - também Dina, mas ela é mulher né, não conta.

Raquel: José, Benjamim

Bila (escrava de Raquel): Dã, Neftali

Zilpa (escrava de Lia): Gad, Aser

Podemos ver que Lia é ouro olímpico pra Israel; só que acontece que Raquel, que não podia ter filhos, só conseguiu produzir herdeiros na velhice de Jacó, que se tornaram os preferidos pq a) Deus curte os novinho b) Eles são filhos da velhice de Jacó c) Raquel é a mulher que Jacó amava, não Lia ou as escravas d) Raquel morre no parto de Benjamim.

 Steve Martin é Jacó em: Doze é demais, a nova comédia da Disney

A luta com Deus - Gênesis 32: 23-33

Esse post tem por intuito explicar a origem da palavra Israel.

Esse é o novo nome que Deus dá a Jacó depois de uma passagem super misteriosa na qual o patriarca passa a noite inteira lutando contra a) um anjo b) Deus c) dorgas pesadas.

De repente a bíblia faz todo sentido

Jacó entra num corpo a corpo contra o personagem misterioso que nós iremos representar assim:

 

 Adonai, o mascarado de "A viagem", quem lembra?

Jacó meiqui vence e faz o visitante do além abençoá-lo. O mascarado, então, lhe dá o nome de Israel "porque é forte". Minha bíblia de estudo diz que Adonai é Deus, mas há controvérsias. Trecho boladão da bíblia. Só sei que Adonai, em determinado momento da luta, fere Jacó na articulação da coxa, e é por isso que os judeus kasher até hoje não comem o nervo ciático dos animais.

Deus perdeu no mano a mano pra fucking Jacó.

Não boto meu dinheiro nele nem pra partida de bocha.

Jacó ainda diz para Adonai: "Revela-me teu nome, por favor", cena regravada posteriormente em "A viagem", diga-se. Mas ele responde: "Por que perguntas pelo meu nome?", e o abençaoa. Dai Jacó sai contando pra todo mundo: "Eu vi Deus face a face e minha vida foi salva!", mas até onde sabemos, isso é tão válido quanto história de pescador.

 

 Jacó / Chicó

O mito da criação - um post quase sério

"Nas tradições religiosas, a metáfora remete a algo transcendente, que não é literalmente coisa alguma. Aceitar a metáfora como auto-referente equivale a ir ao restaurante, pedir o cardápio e, deparando ali com a palavra "bife", começar a comer o cardápio".

Joseph Campbell, O poder do Mito

Gente que compartilha isso a sério: comendo o cardápio

Começa aqui um post longuíssimo e nem sempre cômico sobre o mito judaico-cristão da criação. Indicado a quem curte a bíblia como mais do que saco de pancada. Logo mais voltamos à nossa programação normal.

Se você não conhece o mito da criação, você deve ter sido criado entre lobos, macacos ou japoneses (esse ano eu tive a experiência completamente mundo da lua onde tudo pode acontecer de explicar para um japonês quem foi Jesus, o Cristo. Barato surreal).  Caso seu nome seja Mogli o menino lobo, eu recomendo fortemente que procure a bíblia mais próxima e leia Gênesis 1, 2 e 3. Garanto que é lindíssimo.

Gente, eu amo o mito da criação de um amor verdadeiro. Todos os mitos de origem de todas as culturas são lindíssimos. Não tô minimamente afim de vir aqui apontar os óbvios erros de lógica que ele tem. Ok, Deus leva 6 dias pra criar esse planeta, o luzeiro maior (sol) e o menor (lua), e em um desses dias ele cria todas as estrelas, que são outros sóis com outros planetas e luas. Existem mais estrelas no universo do que areia na terra, do que palavras já ditas por todos os humanos que já viveram etc etc. Talvez seja por isso que o universo está em constante expansão: se Deus levasse 6 dias para cada estrela, ele nunca terminaria o trabalho. Mas foda-se. Não tô afim de comer o cardápio hoje: eu quero lidar com o mito.

Embora comer o cardápio seja realmente engraçado

SODOMA E FUCKING GOMORRA – uma história de incesto, violência gratuita e destruição

Tava tentando bravamente fazer posts menores, mas não consegui pq essa história é boa demais, perdões.

Para quem é budista e tem conhecimento zero do mundo judaico-cristão, saiba que Sodoma e Gomorra foram duas cidades cheinhas de pecadores e destruídas pela ira de Deus, que tacou fogo na chuva muito antes da Adele pensar em ter uma carreira fonográfica:

Deus hipster

Mesmo que você não conheça a história das cidades, tenho certeza que conhece a palavra SODOMIA pq só lê esse blog quem é puta e viado (e se você não é nem um dos dois, te aconselho fortemente a fechar essa aba em nome de Jesus). Fique feliz, pois você descobrirá a origem da palavra sodomia aqui - e saiba que ela é profundamente babaca.

Antes de tudo, leia os textos anteriores e descubra quem foi Abraão. Feito isso, saiba que ele tinha um sobrinho chamado Ló que tinha duas filhas e que tava dando uma volta por Sodoma e Gomorra. Basicamente um caso de wrong place in the wrong time.

God is very disappointed in Sodoma and Gomorra

Deus decide destruir as duas cidades porque ele curte um genocídio, mas antes decide botar as novidades em dia com Abraão. Papo vai, papo vem, e eles interpretam a tal da cena dos trapalhões que comentei no outro post:

Deus: Vou matar geral KK

Abraão: Cê tá louco mermão???? Lá tem pecador mas também tá cheio de inocente!!!!!111 O.o

Deus: Duvido ;)

Abraão: E se tiverem 50 inocentes lá se vai matar!!!! O.O

Deus: Se tiverem 50 eu não mato :/

Abraão: Mas senhor!!! E se forem só 45!!!!! O.O

Deus: Se forem só 45 eu não mato :/

(repita diálogo até Deus chegar a 10 homens justos, diminuindo de cinco em cinco. Poisé, eu sou paciente pra caralho)

Ló não é tão paciente quanto eu e fica de saco cheio desse papo repetitivo. Decide parar de fazer cosplay de didi mocó e concorda que 10 homens justos tá de bom tamanho. Dai dois anjos do senhor são enviados para destruir as cidades.

  

Eu gosto de imaginá-los assim

Resumo do Gênesis - Parte 2

Continuando a história do Gênesis, chegamos agora a Sodoma e Gomorra. Deus percebe que a humanidade ainda vive em pecado e decide destruir essas duas cidades. Eu terei que fazer um longo post sobre isso porque essa história é SENSA demais. São muitos WTF reunidos em uma narrativa só. Tem violência gratuita, assassinato em massa, fogo caindo do céu, tentativa de estupro, incesto, Ló e suas filhas chocando a burguesia de todo mundo, e Deus e Abraão interpretando uma cena dos trapalhões.

 

Na qual Deus é o Dedé

Deus fica muito louco de sei lá o quê logo cedo e decide que seria superlegal LOL mandar Abraão sacrificar seu filho Isaac porque fuck you that's why. De acordo com religiosos, o ensinamento por trás dessa história seria: confie em Deus, mesmo quando ele testa sua fé; ele te recompensará pela lealdade. Mas a única coisa que consegui aprender com isso tudo foi:

Eu sigo o evangelho segundo Louis Ck

Como eu não pretendo voltar na história do sacrifício de Isaac (spoiler: Deus manda um to de brinks no final), eu vou falar sobre isso agora: eu não entendo o conceito de DEUS ESTÁ TESTANDO SUA FÉ. Se tudo o que acontece é porque Deus quis, se ele tem tudo planejado e tals, como os fiéis acreditam, por que diabos ele precisaria testar a fé de alguém? Ele já não saberia o resultado? Eu sei que existe a questão do livre arbítrio, mas ou a gente acredita no poder de escolha, ou não. Não dá pra dizer "Deus sabe de tudo o que vai acontecer" e "Deus está testando sua fé". Ambos não podem ser verdade ao mesmo tempo, eles se excluem mutuamente. Esse é o tipo de situação ou isso / ou aquilo. Ou meu raciocínio tá errado?

Resumo do Gênesis - Parte 1

Genesis

 
 "No princípio, Deus criou o céu e a terra..."

O gênesis é o primeiro livro da bíblia. Faz parte do Pentateuco, denominação dada pelos cristãos aos cinco primeiros livros. Entre os judeus, o nome dos livros iniciais é Torá, ou A Lei. Esses livros são antiquíssimos e já eram amplamente utilizados na época de JayCee, tendo sido escritos em épocas e contextos diferentes, e mais tarde costurados como texto único. O pentateuco é, na verdade, um compêndio de vários textos distintos. A lenda diz que o autor dos livros é Moisés, o que é a coisa mais faça-me rir do mundo, mas tem gente que acredita nisso até hoje. Todas sabe que a bíblia na real é uma grande colcha de retalhos, uma wikipedia de seu tempo, atualizada por várias mãos e colada aleatoriamente.

E também cheia de trolls, vide o levíticos

Acho legal começar o gênesis explicando a estrutura da bagaça pra que ninguém se perca, então segura o tchan e vem:

LADO A (capítulos 1 a 11) - Deus cria o mundo e os homens em seis dias, e descansa no sétimo. Essa história de Deus precisar descansar por si só já é estranhérrima. O cara é perfeito, onisciente, onipresente, tem poder pra fazer tudo o que quiser, e precisa tirar uma soneca?

Bom, vocês sabem o resto: ele cria adão e eva, os dois pecam, são expulsos do paraíso e começam assim a desgraça que é a humanidade. Deus percebe que somos todos corruptos e não prestamos e manda um dilúvio pra acabar com a pouca vergonha, mas não sem antes avisar mano Noé, que incrivelmente tem todos os animais do mundo vivendo a alguns passos de sua casa e faz com que todos os animaizinhos subam de dois em dois na sua arca.

E esse é o album mais vendido da história do Brasil

We're not in kansas anymore

previously on BÍBLIA SAGRADA:

O povo escolhido está à caminho da terra prometida, só que acontece o pequeno detalhe de que já tem uma pá de gente lá. Eles se envolvem numas batalhas e matam uma galera até que cruzam o caminho de Balac, rei dos moabitas, que formula um plano infalível para combatê-los: contratar o famoso profeta Baalão para amaldiçoá-los, porque né, não basta qualquer um ir lá e amaldiçoar, tem que ser um amaldiçoador conceituado no mercado, um gênio da raça dos amaldiçoadores, testado pelo ISO 9000 da esquizofrenia.

 Balaão está para a maldição assim como Pelé para o futebol

Balaac manda buscar Balaão oferecendo ouro e prata. O senhor, no entanto, só o permite ir sob a seguinte condição: dirá apenas o que deus mandar. E adivinha o que deus manda ele fazer? Abençoar os judeus, o povo que ele foi contratado para amaldiçoar, pq deus é fanfarrão pra caralho - e isso é o mais divertido do velho testamento. Mas né, mancada. É como se você contratasse um jagunço pra matar seu inimigo e ele te matasse, comesse sua filha e sapateasse na sua cova.

Balaão, o "você está fazendo isso errado" original

Murmurações do povo contra Deus e Moisés - UMA COMPILAÇÃO (parte 2)

CAPÍTULO 12 - Murmurações e castigo de Maria

Quando eu disse para vocês aguardarem murmurações para o próximo capítulo, eu não estava brincando: no capítulo 11 Deus matou legal por conta das reclamações por variedade alimentar, e no 12 já tem mais mimimi.

Acontece que Moisés se casou com uma mulher etíope, e assim nasceu nossa atividade preferida até os dias de hoje: a fofoca. Pelo menos nessa passagem quem tá de mimimi não são os judeus como um todo, mas apenas Maria (que às vezes se chama Miriam ou Miriã, vai entender) e Araão. O agravante é que os dois são IRMÃOS de Moisés, e também profetas. Miriã foi a tal da mulher que colocou little moses em um cesto de vime e o jogou rio abaixo, para o salvar da condição de escravo - infelizmente para nós, ela não o salvou por meios de pescoço quebrado. Aarão é o sumo sacerdote e o grande responsável pelo templo, ou seja, aquele que deveria confiar em Deus mais do que qualquer um. Ele também é porta-voz de Moisés ao longo de toda a jornada, desde os tempos do Egito, já que Moisés era meiqui ~gago e Deus não tava afim de curar essa condição médica intrincadíssima.

Mas os dois não se limitam a futricar sobre a vida sexual de Moisés, como qualquer dona de casa. Eles precisam também cutucar o todo-poderoso: "'Será que o Senhor tem falado apenas por meio de Moisés?', perguntaram. 'Também não tem ele falado por meio de nós?". Deus ouve a conversa dos irmãos, chama os três na chincha pro tabernáculo e dá um esporro lindo que consiste basicamente em: Moisés é foda, na cama ele esculacha, com as pedras que vocês jogam ele construirá o seu castelo. Dai como só falar com eles e colocá-los no cantinho da obediência não é o suficiente para alguém tão equilibrado e perfeito quanto o Senhor Nosso Deus Criador do Céu e da Terra, ele vai e faz brotar uma lepra branca na cara de Miriã, que fica isolada do lado de fora do acampamento por sete dias até se purificar.

Miriã

Araão, no entanto, nada sofre.

MURMURAÇÕES do povo contra Deus e Moisés - UMA COMPILAÇÃO (parte 1)

Como no post passado ficou parecendo exagero meu quando eu disse que em Números os judeus só sabem se revoltar e murmurar contra Deus, tá aqui a prova de que não é mentira. Mas antes vamos a um resumo de Números (até onde li):

- Deus manda Moisés recensear a galera pra saber quantos homens tem mais de 20 anos e são capazes de lutar, o que por si só já é estranho visto que Deus deveria ser onisciente e onipresente e saber quantos fios de cabelo todos temos, certo? Essa matemática deveria ser fácil para ele, mas não: isso leva umas 4 páginas.

Quantas pontas duplas, senhor?

- Das doze tribos de Israel, a tribo responsável pelo serviço religioso, pelo templo e tudo que é sagrado é a tribo de Levi, por isso o livro LEVÍTICOS tem esse nome: são regras religiosas que os membros dessa família precisam saber e seguir. As doze tribos de Israel equivalem aos doze filhos de Jacó, portanto os levitas são descendentes de Levi. Além de passar Levíticos todo falando sobre essas regras, Deus passa boa parte de Números no mesmo tema. Então a cada 3 páginas, pelo menos 1 é sobre alguma regra sem pé nem cabeça, a maior parte sobre pureza (Deus tem transtorno obsessivo-compulsivo CTZ, pira na pureza) e sacrifício de animais de agradável odor ao senhor (palavras de Deus, repetidas pelo menos 30 vezes até agora).

Gênesis

 
Não, eu não vou começar comentando o Gênesis, mas esse é o primeiro post do blog, portanto acho que não há nome mais adequado.

Tô lendo a bíblia já faz algum tempo, sem obrigação, sem método, sem pressa. Surgiu a idéia de fazer esse blog para comentar os absurdos que vejo escritos ali de um modo também sem método, sem obrigação e sem constância alguma, só quando der na telha. A idéia inicial era só contar pros amigos mesmo, mas a coisa é tão absurda / interessante / legal que eu preciso compilar. Estou em Números, também conhecido como "o livro mais chato da história" (é apenas o quarto, mas acho impossível piorar), e não vou fazer uma retrospectiva de tudo que li até agora no Gênesis, Êxodo, Levíticos e na primeira parte de Números por falta de: saco, mas saibam que Números é muito fácil de resumir: o povo escolhido reclama de alguma coisa, Deus fica puto e decide castigar geral, Moisés intercede pelo povo / fica puto com o povo (essas duas opções se alternam), Deus cria algum castigo, que pode ser fazer a terra comer todo mundo vivo / fazer galera comer até ficar enjoado quando reclamam de escassez / mandar um monte de cobras pra picar todo mundo / mandar todo mundo se matar por uma noite, pai matando filho e filho matando pai / descrever mais cinquenta modos de expiar pecados sacrificando animais / criar mais vinte e cinco regras e celebrações, etc etc.

No início eu ficava boladona com Deus, que parecia nada mais do que um maluco psicopata sem trato algum com o ser humano, mimado, bitolado e cabeça quente. Mas depois de ler a mesma história repetida umas 50 vezes no mesmo livro, tô achando Deus um cara super sereno e dibouas. Se fosse comigo, eu faria igual ou pior. Que povo ingrato! No anti-semitismo intended, mas puta que o pariu!, dá pra trocar todas as falas dos judeus em números por MI MI MI MI. Galera fica reclamando que não tem peixe pra comer o tempo todo! A frase mais repetida do livro é "aconteceu isso e aquilo, tipo o povo tava andando no deserto e tals, dai a assembléia começa a MURMURAR CONTRA MOISÉS, e dizer tipo "que Deus é esse que nos tirou do deserto, nos prometeu terras nas quais correm leite e mel, para nos fazer morrer no deserto, sem água pro nosso gado!". TO-DA-HO-RA. Deus abriu a porra do Mar Vermelho e esse povo ainda não entendeu que murmurou contra ele: MORREU. Ou seja: é suicídio mesmo, galera tá pedindo pra morrer, perdi a dó. Tá bom que ok, eles andam no deserto por QUARENTA ANOS, mas ainda assim acho *puxado* murmurarem contra o cara que os tirou da escravidão (os botou na escravidão também, mas essa é outra história), abriu a porra do Mar Vermelho, abriu a terra e fez um monte de gente ser engolida, fez água brotar do nada no meio dos rochedos do deserto, fez aves cairem em torno do acampamento pelo que seria a extensão de três dias de caminhada, etc etc. E ainda deu comida de graça esses anos todos. Acho que fica meio chato eles se revoltarem contra Deus só pq não curtem o cardápio. Poxa, eles sabem que murmurou contra Deus, MORREU. Tão bem avisados. Portanto agora to do lado de Deus porque eu cansei de mimimi.