Capítulo 18
O papel expiatório do sacerdócio - Uns fulanos chegam para Moisés e reclamam de que todo mundo que se aproxima da morada de Javé, morre. Por algum motivo muito louco, Moisés então escolhe os levitas para cuidar da Tenda de Reunião. Muito louco porque O LIVRO ANTERIOR FOI LEVÍTICO. Eu já tô ligada nessas parada há pelo menos 100 páginas. Mano, Deus, vai se tratar. Nem AMNÉSIA repete tanto.
É uma pena que fazer tatuagem seja interditado em Levítico
MAS TUDO BEM: certeza que o Lord nem lembra
A parte dos sacerdotes & A parte dos Levitas - Javé bate um papo com Araão e diz que todas as oferendas do povo, oblações ou holocaustos, pertencem aos levitas, que deverão se alimentar de coisas santíssimas. Isso é como se Ogum mandasse o pai de santo e sua família comerem todos os trabalhos ofertados a ele. Dahora, né? Isso que eu chamo de respeito aos animais. Afinal de contas, isso torna a comida literalmente sagrada.
tipo isso
Sendo assim, a morte de um primogênito não é uma morte em vão, pois derramar o sangue de um animal é cumprir a vontade de Deus. ÓBVEO que a carne desse animal é sagrada e não deve ser desperdiçada.
Por contiguidade, TODOS os animais e TODAS as refeição são sagrados. Lembrem-se que os judeus nem sequer comem carne que contenha sangue, pois o sangue é força vital que pertence a Deus e deve retornar à terra.
Eu meio que curto essas paradas. No mundo atual nós comemos demais e jogamos comida demais fora, isso sem contar nossa total alienação do animal que foi morto para nos alimentar. É muita esquizofrenia. Não que eu seja vegan, galera, mas né. Nosso modo de produção e distribuição nos levam a 0% de contato com a comida que ingerimos. Ter que matar o animal e derramar o seu sangue sobre a terra deve ensinar o caboclo muito bem a não desperdiçar, ainda mais quando você: 1) mora no deserto 2) não tem geladeira 3) não tem um carrefour 24 horas do lado de casa.
Talvez possamos aprender uma ou duas coisas com os povos antigos
Continuando:
Nessa parte de Números temos mais algumas regras sobre dízimo, impurezas e sacrifícios, que eu pularei porque é mais repetição. Vamos para a parte VII: De Cades a Moab.
As águas de Meriba - Essa é uma passagem super curta mas super importante. Começa com os judeus no mimimi porque não têm água. Deus então, na boa, manda Moisés pegar a vara, ir até um rochedo e mandar o rochedo brotar água. No entanto, Moisés decide jogar para a plateia e fere o rochedo duas vezes com seu cajado, impaciente. Deus vê isso como falta de fé da parte de Moisés e de Araão e decide que eles e toda a assembleia não entrarão na terra prometida. É por isso que Moisés morre na porta de Canaã, sem chegar a entrar na terra santa. BEM FEITO.
Edom recusa passagem - Israel pede ao Rei de Edom que os deixe atravessar suas terras. O rei de Edom, que não é bobo nem nada, recusa passagem.
Morte de Araão - Deus decide matar Araão, mas é claro que ele não poderia, sei lá, mandar um AVC ou uma parada cardíaca para nosso amiguinho. Nããão. Ele precisa fazê-lo praticar ecoturismo e subir a montanha de Hor com seu filho Eleazar, Moisés e sua família. Todo um drama, assim como ele fez com Abraão e Isaac. Desconfiem sempre que Deus mandá-los subir uma montanha. Nunca é boa coisa.
Lá em cima, Araão tira suas roupas de sacerdote e veste Eleazar, se junta a sua família e morre. E sabe por quê? Por causa do episódio das Águas de Meriba, o que não faz o menor sentido.
Se é pra castigar Araão, bora puxar a ficha corrida. Araão:
- fez futrica contra Moisés mais de uma vez;
- forjou o bezerro de ouro;
- é maria-vai-com-as-outras, cuiuiú, sempre cai na do povo e vai atrás de ideia errada;
- É SONSO.
E Deus o castiga por nada. N-A-D-A. Ele fez zero coisas no episódio das águas de Meriba. Ele apenas ficou em pé ao lado de Moisés. Só. Moisés feriu o rochedo e Araão APENAS OLHOU. É muita arbitrariedade divina. Não concordo.
Tomada de Horma - O rei de Arad ataca Israel e escraviza alguns israelitas. Israel promete a Javé que consagrará as cidades inimigas ao anátema caso o Lord ajude a derrotá-las. Javé ajuda e Israel ganha as batalhas.
Pela minha pesquisa, "anátema" significa "excomunhão, maldição, repreensão". Ou seja: a conquista de um povo, aqui, ganha contornos religiosos. E é claro que essa será a política de Israel com relação a todos os povos já estabelecidos na Terra Prometida. Sabemos que isso é só sucesso, né?
CÊ JURA
MIMIMI PÃO MIMIMI COMIDA MIMIMI ÁGUA MIMIMI MORRER NESSE DESERTO
Javé faz o que qualquer um faria: taca uma rodada de serpentes em chamas na cara das recalcada, o que seria um ótimo poder x-men.
Moisés intercede pelo povo e Deus dá para ele uma receita boa pra combater veneno de serpente: o manda forjar uma serpente de bronze na ponta de uma haste. Todo aquele que for mordido deverá olhar para a serpente de bronze para se curar.
Deus poderia facilmente, sei lá, evaporar as serpentes, mas não: bora dar trabalho pra Moisés, essa Mary Sue do caralho. Tá serto.
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Eu disse para vocês que Números é um livro insuportável, não disse?
Por enquanto é só. Até post que vem, amiguinhos! NÃO ME ABANDONEM!
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