Resumo de Números - parte 01

DEPOIS DE DOIS ANOS EU CHEGUEI AO QUARTO LIVRO DA BÍBLIA, PESSOAL \o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/ VITÓRIA DO POVO DE DEUS

Quando comecei esse blog, eu estava no meio de Números, esse belíssimo livro que eu mal conheço mas já considero pakas e ao qual demorei dois anos para retornar. Naquela época, tomei a decisão burra de começar narrando a bíblia por ele, mas logo percebi que isso seria impossível, então comecei tudo de novo por Gênesis.

Por isso, lá no começo desse blog existem quatro textos sobre Números:

texto 01

texto 02

texto 03

texto 04

Para não repetir coisas que já escrevi, às vezes costurarei posts antigos no Resumo de Números que começo aqui, mas não farei isso com frequência porque não escrevi tanta coisa assim. Fiquem tranquilos que tentarei ser o mais didática possível, ok?

A verdade é que agora que eu entendo melhor os temas e a estrutura da bíblia, posso dizer que não acontece muita coisa em Números, só muita peregrinação e muita desobediência, além de mais regras para o povo judeu - e me nego a escrever sobre leis, já tive minha cota.

Números é a história de como a primeira geração de judeus era encapetada e a segunda, que nasceu no deserto, era fiel ao Senhor. Portanto não pretendo passar muito tempo nesse capítulo não.

Mas vamos a ele:

RESUMO DE NÚMEROS - PARTE 1

Números já começa de um modo super festivo e divertido: com um recenseamento. Javé manda Moisés contar todos os homens de vinte anos para cima hábeis para a guerra que moram no acampamento. Como eu nem sequer fiz a minha declaração de imposto de renda, nós vamos pular essa parte.

Depois disso, Javé ordena o acampamento a partir das doze tribos que o compõe. O livro se chama NÚMEROS, né galera. Claro que tem um monte de coisa chata de contador. Vamo pular essa parte também.

Na sequência, Javé faz o recenseamento de todos os primogênitos, pois todo primogênito pertence a ele. Isso inclui os levitas, separados para o serviço de Deus, e os primogênitos dos animais, que são resgatados. Também pularemos essa parte porque já falamos sobre isso.

Dai temos mais leis diversas, mais leis específicas para os levitas, celebração da páscoa, uma caralhada de coisa que não nos interessa, então bora:

VAMO PULÁ

Vamo pulá essa porra toda e chegar logo em algum lugar interessante, deixa eu procurar aqui:

(...)

Ah, ok, Parte 5, ETAPAS NO DESERTO.

Como fomos interrompidos por Levítico, é uma boa lembrarmos o que estava acontecendo com nossos heróis lá no final do Êxodo:

Galera tinha acabado de fugir do Egito,  atravessado o Mar Vermelho e começado sua peregrinação pelo deserto em busca da Terra Prometida, lembram? Ótimo. Caso contrário, deem uma lida no último post que escrevi sobre o Êxodo. Se localiza ai, meu povo, senão vocês vão sambar. Já disse que a bíblia é confusa pra porra mesmo, cheia das indas e vindas.

Vou partir do pressuposto de que vocês não estão perdidos agora, ok?

Ok.

O Velho Testamento é tipo LOST: você não entende nada do que está acontecendo, tá sempre perdidaço, mas os personagens estão sempre fazendo a mesma coisa: andando de lá para cá. E o que os judeus fazem de melhor durante essas andanças? Eles reclamam. E como reclamam!

Já falei bastante sobre isso no Holy Shit. Até comecei um MIMIMI COUNT nos posts anteriores, no qual conto todas as MURMURAÇÕES do povo contra Deus, vocês se lembram? Para manter a coerência, o continuo aqui: 

Os judeus reclamam POR NADA. A bíblia desistiu de nos contar o motivo as murmurações do povo. Eu só sei que dessa vez Javé fica tão puto que sua ira incendeia uma das extremidades do acampamento.

Motivos do mimimi: 01. água. 02. comida.03. água. 04. vai saber. 

Na sequência, mais uma passagem sobre a reclamação do povo. Percebam que não é implicância minha. Aqui, os judeus reclamam por falta de comida. Não por fome, pois eles tem o maná. Por falta de VARIEDADE ALIMENTÍCIA:

"Quem nos dará carne para comer? Lembramo-nos do peixe que comíamos por um nada no Egito, dos pepinos, dos melões, das verduras, das cebolas e dos alhos! Agora estamos definhando, privados de tudo; nossos olhos não veem senão esse maná". (Números 11, 4-6)

Moisés reclama com Deus, dizendo "sou mãe desse povo não, ein? Não sô obrigado". Javé manda Moisés escolher setenta anciãos e os abençoa, para que dividam com Momô a responsabilidade pelo povo.

E então Javé imita a minha mãe. Explico: uma vez minha mãe estava fritando ovos para os meus irmãos Val e Paulo. Por alguma carga d'água, o Paulo recebeu duas gemas e o Val, uma só. Val, olho gordo desde sempre, ficou puto e começou o mimimi. Minha mãe, essa gênia da pedagogia moderna, fritou duas dúzias de ovos e fez o Val comer tudo de castigo.

Pois é isso que Javé faz: enche o acampamento de cordonizes caídas do céu e obriga os judeus a comê-las por um mês inteiro, "até que saia pelas vossas narinas e vos provoque náuseas" (Números 11, 20)

Motivos do mimimi: 01. água. 02. comida.03. água. 04. vai saber. 05. variedade alimentícia.

Gente, ó. Estamos agora nos capítulos 12, 13 e 14, milagrosamente. Falei sobre eles lá no começo do blog, vou repetir não. Corre lá. Mas se não quiserem ler, tudo bem também, que nada de tão importante acontece. Vamos pular mais um pouco.

MAXWELL JUMP

Nessa partes que estamos pulando, temos os mimimis 06 e 07.

Motivos do mimimi: 01. água 02. comida 03. água 04. vai saber 05. variedade alimentícia 06. casamento de Moisés com estrangeira 07. medo dos habitantes originais de Canaã.

É durante o mimimi 07 que Javé condena a geração de judeus que murmurou contra ele a peregrinar pelo deserto por 40 anos e morrer ali. Como castigo, somente seus filhos entrarão na terra santa.

Capítulo 15 ---> mais leis sobre sacrifícios, holocaustos, oblações, um homem é morto por violar o sabbath, leis sobre AS BARRAS DAS VESTES, etc.

Capítulo 16 e 17 ----> Uns novinhos da tribo de Levi ficam putos com Moisés e Aarão e os acusam de se acharem melhores do que todo mundo. Deus abre a terra e os engole, e taca fogo em todo mundo que ficou do lado deles. O povo murmura contra Deus e recebe uma praga na cara. Moisés e Araão pedem a misericórdia divina pelo povo e a recebem, mas não sem antes 14 mil pessoas morrerem.

Então o Senhor Deus faz uns passes de mágica com umas varas, reafirma a autoridade de Moisés e de Aarão e tudo fica bem de novo.

Motivos do mimimi: 01. água 02. comida 03. água 04. vai saber 05. variedade alimentícia 06. casamento de Moisés com estrangeira 07. medo dos habitantes originais de Canaã 08. morte dos novinho.

Olha, meu povo, por enquanto é isso. Tô achando que Números será vapt vupt, por conta dessa repetição eterna de coisas já ditas anteriormente + murmuração do povo contra Deus. Espero que vocês não abandonem esse blog por conta disso. É muito difícil resumir um texto quando ele é sempre igual. Vou tentar terminar Números em mais um ou dois posts, e então entramos em Deuteronômio, livro maravilhoso porque MOISÉS MORRE.

É isso, galeres.

XOXO, té