RESUMO DO ÊXODO - parte 5: início da caminhada no deserto

Oi, gente, tudo bem? Como é que vocês estão? Tudo certinho?

Sei que sumi por dois meses ¯\_(ツ)_/¯ mas lembrem-se que no primeiro post desse blog eu disse que isso aqui não tem método, nem obrigação, nem pressa. Sou dessas. Sumo mesmo. Vou sumir às vezes. Tenho preguiça de obrigação e esse blog nunca será uma (a não ser que vocês se juntem para me pagar salário). Desculpaê.

Mas voltemos ao relato bíblico:

Da última vez que encontramos nossos amiguinhos judeus eles estavam reencenando "Jamaica abaixo de zero" na travessia do mar vermelho, vocês se lembram? Pois então. Logo depois dessa cena nós temos um número musical: o povo escolhido se junta e canta um louvor a Deus, tipo isso aqui:

Esse vídeo é tão fiel à bíblia quanto o resto de "O Príncipe do Egito"

Depois de gastarem uma meia hora agradecendo a Deus por salvá-los da escravidão através de milagres elaboradíssimos e efeitos visuais à la Michael Bay, galera começa a fazer aquilo que faz de melhor: reclamar. Lembram-se das murmurações do povo contra Deus? Falei sobre algumas delas nesse post e nesse aqui também. Pois elas começam assim que geral bota o pé no deserto, são numerosas e NÃO PARAM. Tanto que é por isso que Deus os condena a vagar pelo deserto por quarenta anos em busca de Canaã, uma viagem que eles poderiam ter feito em um mês.

Imagina que comportamento bacana você precisa ter para ser banido para o Cantinho da Disciplina por 40 anos

Começa aqui uma compilação dessas murmurações, que são 90% do conteúdo do final do Êxodo, de Números e de provavelmente boa parte de Deuteronômio.

O povo escolhido está com sede e não temos laranja as águas de Mara são amargas. Ok que eles caminham três dias sem beber uma gota. Puxadíssimo. Mas custa pedir com jeitinho?

Motivos do mimimi: 01. água.

Galera não tem o que comer: "Antes fôssemos mortos pela mão de Yahweh na terra do Egito, quanto estávamos sentados juntos à panela de carne e comíamos pão com fartura! Certamente nos trouxestes a este deserto para fazer toda essa multidão morrer de fome" (Ex 16, 3).

Mas sério: acho curioso que ninguém nunca PEÇA comida ou bebida a Deus. Todo mundo simplesmente reclama como as pequenas divas que são. Como se Deus, além de criar o universo inteiro, ainda fosse obrigado a dar absolutamente tudo para esse povo de mão beijada sem nem esperar um "por favor" ou "muito obrigado". Vai se fuder sim ou sim?

Povo de Deus

Isso pode significar duas coisas: 01. Deus estava certo e aquela geração de judeus era chata bagarái e não merecia entrar na Terra Prometida (como não entraram mesmo); 02. o redator da bíblia é anti-semita e retratou todo mundo do pior modo possível. Vocês decidem.

Depois de toda a reclamação, Deus, em sua infinita paciência, manda cordizes e faz chover maná para o povo escolhido, que não satisfeito trapaceia o tempo todo para conseguir o máximo de comida possível embora o Senhor tenha ordenado apenas dois gomos por pessoa.

É principalmente de maná que os judeus sobreviverão durante os 40 anos no deserto, diga-se.

Eu também preferia ter morrido no Egito

A bíblia descreve o maná como um tipo de semente de coentro, branco, sabor similar ao mel. Os israelitas o utilizavam para fazer pãos e bolos.

Para os cristãos, o maná se tornará figura da eucaristia. Durante a comunhão o fiel toma a hóstia, alimento espiritual durante o período de êxodo terrestre da Igreja. Vocês se lembram que Canaã não é um pedaço de terra, como acreditam os judeus, em uma leitura tradicional cristã, certo? Para eles, essas passagens do Antigo Testamento são tudo uma grande alegoria em que Terra Prometida = Reino dos Céus, Êxodo pelo deserto = peregrinação terrena em busca do reino de Deus, Travessia do Mar Vermelho = batismo, Maná = Eucaristia, etc etc.

Conta mais, bicho

Olha, acho ótimo? Pelo menos um povo a menos fazendo guerra até hoje pelo mesmo quarteirão do mundo.

 Motivos do mimimi: 01. água. 02. comida.

De novo por causa de água. Moisés fica até com medo de ser apedrejado dessa vez. Deus diz para Moisés ferir as rochas com seu cajado, e é assim que ele cria uma fonte de água no meio do deserto com um pedaço de pau.

Chupa, Mcgyver!

 Motivos do mimimi: 01. água. 02. comida.03. água.

Temos então uma delicada passagem chamada Combate contra Amalec. O tal do Amalec fica #chatiado por encontrar mais de 600 mil judeus passeando por suas terras e decide matar todo mundo. Então Moisés manda o povo escolhido para o combate enquanto fica em cima de uma colina com "a vara de Deus na mão" (Ex 17, 9). Toda vez que Moisés levanta a vara, o povo judeu leva vantagem. Toda vez que Moisés abaixa a vara, o povo começa a perder a batalha. 

Me nego

Por causa disso, Moisés é obrigado a ficar com os braços levantados até o pôr do sol, dando origem assim à primeira prova de resistência da história.

Parabéns, Moisés, você é o líder da semana!

Ao final dessa parte do Êxodo temos Moisés encontrando com sua mulher, sogro e dois filhos e aceitando a sugestão de seu sogro de dividir o poder para não ficar louco e doente. Temos a primeira organização política dessa galera: Moisés os divide em grupos de mil, cem, cinquenta e dez e aponta chefes para os grupos, o que indica que os judeus nessa época eram, ao menos menos parcialmente, uma população sedentária.

No próximo post teremos toda a história do que acontece no Monte Sinai.

Até lá! (que pode ser daqui uma semana, um mês, dois meses...)

(Mentira. Vou tentar ser mais assídua, mas devo falhar miseravelmente)

PS - Por que diabos é impossível manter a fonte desse blog toda do mesmo tamanho? Eu configuro mas sempre dá merda, tipo o começo desse post. Tipo esse PS. Não consigo manter tudo verdana 12. Se alguém puder dar um toque, agradeço.