RESUMO DO ÊXODO - parte 1 de sei lá quantas

Pelo jeito o povo do metal curte demais a ideia de usar referências bíblicas pra nomear suas bandas

 

Eu estou #chatiadíssima porque cheguei naquele momento do blog no qual terei que resumir o Êxodo, e eu sou contra qualquer coisa que tenha Moisés como protagonista. Cara, Moisés é pior do que a Priscila Fantin como protagonista de malhação, pior do que a Gwyneth Paltrow, pior do que Erick Marmo, pior do que cigano Igor. Só sofrerei mais quando chegar em Números.

A única coisa divertida que tem Moisés no meio é esse número
de Cantando na chuva. Amo / sou.

Embora eu considere o Êxodo um livro menos interessante do que o Gênesis, não podemos negar que é uma história fodona. Vamos à ficha técnica:

Título Original: Sh'moth (em hebraico: שמות, literalmente "nomes", hebreu moderno: Shmot). Na bíblia hebraica, os livros do Pentateuco levam o nome da primeira palavra que compõe o texto.

Duração: pelo menos uns seis posts.

Gênero: dramédia, épico, comédia musical.

 

 Ou você não se lembra da parte em que Moisés canta "Como uma Deusa" no topo do monte Sinai?

Produção: Yahweh productions.

País de Origem: Parceria Terra prometida / Egito.

Sinopse: Uma galerinha do barulho sai numa grande aventura cheia de perigos e surpresas pelo deserto, numa jornada em busca da liberdade e da identidade. Baseado em fatos metarreais.

Elenco: Morgan Freeman como Deus, Charlton Heston como Moisés, Chevy Chase como Aarão, Companhia MIMIMI de teatro como Grande Elenco Judeu. Ator convidado: Osmar Prado como Faraó.

Classificação indicativa: +16. Contém violência, assassinato, genocídio, sacrifício animal e  pragas do Egito.

OK, vou parar de enrolar e começar a história. Para se situar, leia o final desse post aqui, pq eu não tô afim de repassar isso tudo.

Então Deus meio que esqueceu os judeus como escravos no Egito por 400 anos. E quando eu digo ESQUECEU, eu não to de zoera: tem uma parte pequenininha logo no começo do livro chamada “Deus lembra-se de Israel” (Ex 2:23). Os hebreus gemem e clamam pelo Senhor, que então “lembrou-se da sua aliança com Abraão, Isaac e Jacó”. Ou seja: Deus tinha esquecido os cara lá, por 400 fucking anos, como escravos (!!!).

Vaquinha pra comprar ginkgo biloba pro senhor!
 

Como que Deus, onipresente, onisciente e onipotente (pelo que alegam), que usará contra mim todas as vezes que, em pensamento, planejei o assassinato da minha família, ESQUECE alguma coisa? Por 400 (quatrocentos) anos? Olha, a pessoa precisa sofrer de um DDA muito crônico.

 

Deus foi o primeiro cogitado para o papel de Drew Barrymore

em "Como se fosse a primeira vez"

Até agora não me parece que ser parte do povo escolhido traga muitas vantagens, mas blz. Bora falar sobre little moses:

MOISÉS: DA INFÂNCIA AO ENCONTRO COM DEUS

O faraó do Egito percebe que os judeus levaram a sério aquela história de “crescei e multiplicai”, e que mais cedo ou mais tarde entrarão em guerra contra os egípcios e ganharão, pois já estão em maior número. Portanto ele ordena que todos os recém-nascidos do sexo masculino sejam jogados no Nilo.

E você ai, achando que a China tinha um programa de natalidade zoado...

A mãe de Moisés faz um pequeno cesto e o joga Nilo abaixo. Uma de suas filhas, Miriã, é incumbida de observar o destino do cestinho, que vai parar, veja você que sorte, no local onde se encontra a filha do faraó. Ela percebe que o menino é uma criança judia, ao que Miriã se aproxima e, esperta bagarái, diz que pode buscar entre o povo uma ama de leite para o menino. Assim, a mãe de Moisés acaba o criando e ainda é PAGA pra isso.

 Quem imaginaria que jogar recém-nascidos rio abaixo seria um ótimo investimento?

Mais velho, ele é adotado pela filha do faraó, e dai a coisa fica mal explicada: sabe aquela história toda de dai ele era irmão adotivo do futuro faraó que vimos nos filmes e na catequese? Tá lá não. Ele foi adotado pela filha do faraó, e essa é toda a informação que recebemos. E só foi adotado depois de grande, porque quando pequeno ele foi criado por sua mãe / ama de leite. Talvez no Qur'an a coisa seja explicada melhor. Se vocês tiverem mais informações sobre a passagem, usem a caixa de comentários, pfv. Mesmo porque eu descobri que tenho um leitor ex-franciscano. Dahora a vida, né?

A disney enfiou até uma corrida de bigas na parada, e os irmãos adorados Moisés e Faraó responsáveis pela queda do nariz da Esfinge de Gizé. Sou a favor de tudo isso, o filme é ótimo. Mas imaginem o que a Disney não faria, sei lá, com o 11/09?

E então Mickey Mouse salvou a América!

Um belo dia, Moisés vai visitar seus irmãos de sangue e vê um egípcio batendo em um deles, então o que faz?

"Moisés, voltando-se para um e outro lado e vendo que não havia ali ninguém, matou o egípcio e ocultou-o na areia". (Ex 2:12).

SEM HESITAR, cara. Qual a pena, Excelentíssimo Sr. Dr. Joaquim Barbosa?

E é claro que eu tenho que postar esse video, né, só pra não perder a piada.

 

Moisés / Bola de fogo

No dia seguinte, Moisés vê dois hebreus brigando e, cara de pau pra caralho, solta: “Por que feres o teu companheiro?” (Ex 2:13). Ah, que exemplo de Cristão esse Moisés, não? Ao que um dos hebreus responde "Para de ser hipócrita que você matou um mano ontem, seu hipócrita!" (Ex 2:14). Moisés descobre que o faraó quer sua cabeça pelo crime e fica com o cu na mão, e dai foge pra Madiã.

Lá ele defende umas mina de uns pastores violentos nadavê e recebe a mão de uma delas em casamento.Ele fica em Madiã uma cota, e até filho tem, o Gérson.

Um dia Moisés leva seu rebanho para o alto de uma montanha, e lá encontra um fogo estranho ardendo no meio de uma sarça (palavra bíblica para arbusto) mas não o consumindo. Dai o fogo começa a gritar MOISÉS! MOISÉS!, e eles batem um papo, o que é super normal, né? Eu também responderia "olá, tudo bem, como vai?", quem nunca levou um léro com um arbusto em chamas?

Ou talvez ele estivesse queimando outra coisa:

Deus diz para Moisés que é sua missão libertar os israelitas do Egito. Para que acreditem nele, Deus o ensina vários truques tipo jogar a vara no chão e fazê-la virar uma cobra, provocar lepra em sua própria mão e curá-la, transformar água em sangue, etc. Todo o kit de mágica do Mister M.

Depois de passar todas as coordenadas, Moisés pergunta para Deus "qual o seu nome?", e temos uma passagem linda pra caralho que eu curto demais:

"Moisés disse a Deus: “Quando eu for para junto dos israelitas e lhes disser que o Deus de seus pais me enviou a eles, que lhes responderei se me perguntarem qual é o seu nome?” Deus respondeu a Moisés: “EU SOU AQUELE QUE SOU”. E ajuntou: “Eis como responderás aos israelitas: EU SOU envia-me junto de vós.” Deus disse ainda a Moisés: “Assim falarás aos israelitas: É Yahweh, o Deus de vossos pais, o Deus de Abraão, o Deus de Isaac e o Deus de Jacó, quem me envia junto de vós. Este é o meu nome para sempre, e é assim que me chamarão de geração em geração”. (Ex 3:13-15)

Isso é interpretação minha e eu posso falar altas bostas, mas acho bonito demais Deus se chamar EU SOU, ou então ELE É (Yahweh), quando referido por terceiros. Fiquei verdadeiramente emocionada lendo essa passagem. Deus existe e sempre existiu, é claro que ele não tem nome. Ele está fora do tempo e do espaço e não foi gerado por ninguém. Fora de qualquer conceito humano. Ele transcende esse mundo. Uma pessoa é nomeada por queles que a criam. Deus é anterior a tudo isso. Ele não foi criado. Ele sempre foi. Ele apenas é.

Bom, esse post já tá longo demais. Fiquem ligadinhos porque no próximo resumo do Êxodo, temos Moisés versus Faraó e as pragas do Egito.

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Agradecimentos: Abner, de quem eu roubei uma piada, Julie pela consultoria jurídica e Emil pq ele é quem mais sofre comigo falando sobre o blog.