Resumo de Josué (parte 2)

E ai, meu povo? Como vai essa força?

Vocês sabem o que é caviar uma teofania?

Teofania é quando Deus manifesta sua presença de forma sensível, isto é, de forma que a gente consiga captar pelos sentidos. Essa manifestação geralmente se dá através de um anjo ou de fenômenos naturais.

Exemplos disso são as 10 pragas do Egito, Moisés conversando com a sarça em chamas ou ainda aquele filme ruim com o Jim Carrey.

 

Tão ruim que Deus se manifestou no meu copo de coca-cola e me mandou rever minhas prioridades

Pois a conquista de Jericó se inicia com uma teofania. Josué tá lá de boas quando um homem brota na sua frente, se apresenta como "chefe do exército de Iahweh", e lhe manda descalçar as sandálias pois ele está em solo sagrado.

Josué se prosta com o rosto por terra e adora o estranho. E então o Sérgio Malandro entra e RÁ!

Thou hast been punk'd

Ok, talvez essa última parte não tenha acontecido. Só talvez.

Tomada de Jericó - Os israelitas chegam a Jericó, mas a cidade está trancada e protegida por altas muralhas. Então o Lord dá instruções e o povo realiza o seguinte ritual: sete sacerdotes levam sete trombetas de chifre de carneiro a frente da Arca da Aliança e dão uma volta em torno da cidade por seis dias, acompanhados pelo povo. No sétimo dia, porém, eles dão sete voltas em torno da cidade ao invés de uma. Ao final da sétima volta, eles tocam as sete trombetas e o povo dá o seu grito de guerra: GA-VI-ÕES! FIEL!

E então as muralhas da cidade não resistem e CHÃO CHÃO CHÃO!, caem mais rápido do que a Alemanha faz gol.

Se bem que a Alemanha não tem muita facilidade com esse negócio de muro

Que emoção, não? Não há construção humana que resista à força do Senhor. ALERURA! Israel entra na cidade com sangue nos óio e A ENTREGA AO ANÁTEMA, isto é, SACRIFICA ao fio da espada todos os homens, mulheres, velhos e crianças. Nem os bois, as ovelhas e os jumentos são poupados. Apenas a prostituta Raab e seus familiares sobrevivem. Josué taca fogo em tudo e amaldiçoa qualquer pessoa que um dia tente reconstruir Jericó.

Depois disso, Josué envia 3 mil israelitas à cidade vizinha, Hai, que tem poucos habitantes e tá no papo. Só que os soldados israelitas recebem uma coça linda dos moradores de Hai e trinta e seis nêgos morrem por lá. Josué faz a Thalia e rasga as suas vestes, se joga no chão e suplica a Javé. O Senhor afirma que a culpa é das estrelas de um dos israelitas, que fez a Elza e guardou para si objetos que deveriam ter sido consagrados ao anátema.

Josué descobre que o culpado é Acã, da tribo de Judá, pois o safadinho pegou para si ouro, prata e um manto luxuoso do meio dos escombros de Jericó. Acã, sua família e seu gado são apedrejados e queimados em praça pública.

Punido o culpado, Deus volta às boas com Israel. Assim sendo, Josué e sua gangue invadem Hai, entregam 12 mil pessoas ao anátema, incendeiam tudo e enforcam o rei da cidade em uma árvore. Depois de retirado da árvore, o corpo do rei é jogado na frente da cidade e coberto de pedras.

Tá LEVEZA essa parte da bíblia, ein?

Um gato de chapéu para aliviar a tensão

Gente, quanta brutalidade! A bíblia não só é sangue nos óia como é CRIATIVA na crueldade. 

Enfim. Josué levanta um altar de pedra sobre o Monte Ebal e oferece holocaustos ao Senhor, e depois lê todo o código mosaico (haja saco) para a assembleia de Israel.

A bíblia nos informa que os heteus, amorreus, cananeus, ferezeus, heveus e jubuseus, todos eles, ficam espertos e fazem uma coalizão contra Josué e sua gangue. Só que uma linha depois essa informação é completamente esquecida e a narrativa continua como se coalizão nenhuma existisse. Que puta zona do caralho.

Essa imagem faz tanto sentido quanto a bíblia

E dai os Gabaonitas, na maior malandragem, usam a tática do Pernalonga: se disfarçam com roupas velhas e sandálias gastas e fingem ser um povo que vive em terras distantes ao invés de habitarem a Terra Santa. Eles enganam Israel e fazem um pacto com o povo santo, que promete não exterminá-los. Ao descobrirem que foram enganados, os israelitas mantem sua promessa, pois juraram por Javé, mas condenam os gabaonitas a serem rachadores de lenha e carregadores de água e lhes servirem para sempre.

A conquista do Sul - O rei de Jerusalém é informado do acordo de paz entre Israel e Gabaon. Então ele e os reis de Hebrom, Jarmut, Laquis e Eglon, todos grupos amorreus, decidem atacar Gabaon. Só que eles não contavam com a astúcia de Josué, que protege os gabaonitas e ataca os cinco grupos coligados. Durante a batalha, Javé manda uma chuva de granizo (!!!) em cima da galera e os israelitas, É CLARO, vencem todo mundo, mais pelo granizo do que pela espada. Assim até eu, né, Senhor. Injustiça. Deus basicamente deu o cheat code da vida para Josué.

Josué e sua estrelinha do Mário eterna

Os cinco reis se escondem na caverna de Maceda. Josué manda galera fechar a caverna com pedras gigantes, aquelas pedras de rolar na boca de cavernas que você já viu em filmes de Jesus Branco. O exército de Israel elimina todos os combatentes da coalização e Josué mata os cinco reis e os suspende em cinco árvores.

No mesmo dia, Josué invade e entrega ao anátema a cidade de Maceda e seu rei. Depois disso, Josué faz o mesmo com outras cinco cidades próximas (Labna, Laquis, Eglon, Hebron e Dabir) e termina sua conquista de territórios do Sul.

A conquista do Norte - Quando Jabin, rei de Hasor, ouve sobre as vitórias de Israel no Sul, ele manda um torpedo para os reis do Norte e geral decide fazer uma coalizão também, porque essa tática tem dado super certo.

Todos eles, com seus exércitos reunidos, acampam junto às águas de Merom e aguardam para combater Israel. Mas Israel é zica! O povo escolhido ataca a coalizão de surpresa e vence a tudo e a todos, e Josué continua invicto na competição.

Israel e suas inimiga

Ademais, Josué invade todas as cidades desses reis e as entrega ao anátema.

E então a bíblia nos apresenta a lista de todas as regiões do Sul e do Norte conquistadas pelos judeus, mas relaxa que vou poupá-los desse massacre. Saibam apenas que É TUDO COSA NOSTRA.

Post que vem falaremos sobre a partilha das terras entre as 12 tribos de Israel. Até lá!