Vamos recapitular o que aconteceu até agora porque depois desse resumo em 12 fucking partes vocês devem estar rodando rodando rodando:
Segurem na mão de Deus e venham comigo!
No final do Gênesis, os judeus tavam todos lá no Egito sendo escravizados por 400 anos. Galera levou muito a sério aquela história de crescer e multiplicar, então o faraó manda jogar no Nilo todo menino recém-nascido por uma questão de controle de natalidade - vai que eles decidem guerrear, né? Melhor prevenir do que remediar, etc.
Uma escrava judia tem a brilhante ideia de botar seu bebê em um cesto e jogá-lo rio abaixo, igual àquele episódio de pica-pau. O bebê magicamente sobrevive e é encontrado pela filha do faraó, que lhe dá o nome de Moisés e o adota.
Moisés é criado por sua mãe biológica a pedido da filha do faraó, portanto sabe de suas origens. Um belo dia ele vê um egípcio batendo em um hebreu, fica puto, o mata e o enterra na areia, e assim é obrigado a fugir pra Madiã, onde conhece a filha do sacerdote da cidade e se casa. Lá, ele também conhece outra pessoa muito especial que a gente já considera pacas ----> Deus, que por algum motivo decide aparecer em forma de arbusto em chamas.
O que é melhor do que aquela vez em que ele decidiu aparecer em forma de Alanis Morissette
Yahweh manda Moisés voltar para o Egito e guiar os judeus até Canaã, a terra prometida a Abraão onde jorra leite e mel. Para isso, Moisés e Araão, seu irmão bocó e porta-voz (lembrem-se que Moisés é gago), precisam convencer o faraó a libertar o povo. Só que Deus não está afim de ser bacana com os egípcios e por isso endurece o coração do rei, que não deixa os judeus partirem nem depois de tomar 10 pragas na cabeça.
Depois dessa putaria toda, o povo escolhido foge mas é perseguido pelo faraó e seu exército, e é então que rola uma das cenas bíblicas mais famosas evah:
O mar abriu no meio, véi!
Começa assim a peregrinação de Moisés e do povo escolhido pelo deserto em busca da terra prometida. Como o povo é cheio do mimimi, Deus os condena a vagar por 40 anos. Durante esse período, Moisés sobe ao Monte Sinai e recebe os 10 mandamentos + as leis mosaicas + ordens para a construção do tabernárculo e regras relacionadas ao culto divino.
And boogie we will, Deus... and boogie we will indeed