Resumo do Gênesis - parte 3 - 2/2

E finalmente chegamos à conclusão do Gênesis, o livro onde tudo acontece.

Só os nerd entende

Essa última parte continua a biografia de José, filho de Jacó vendido pelos irmãos como escravo para o Egito, também conhecido como "A tieta do Agreste bíblica":

 José fica rica e poderosa nessa parte, e seus irmãos vão pagar!

A assessoria de Deus decide descansar a imagem dele nessa terceira parte do Gênesis, portanto o Senhor nunca aparece diretamente para José. Ele apenas envia sonhos premonitórios pros outros, e José os interpreta. O que faz todo o sentido, né: é claro que o primeiro psiquiatra do mundo foi judeu.

Dai o faraó sonha que: "Encontrava-se ele perto do Nilo, de onde saíram sete vacas belas e gordas, que se puseram a pastar a verdura. Mas eis que saíram em seguida do mesmo Nilo sete outras vacas, feias e magras, que vieram e se puseram ao lado das outras na margem do rio. As vacas feias e magras devoraram as sete vacas belas e gordas. E o faraó despertou. Adormeceu de novo e teve outro sonho: sete espigas grossas e belas saíam de uma mesma haste. Mas eis que em seguida germinaram sete outras espigas, magras e ressequidas pelo vento do oriente. E as espigas magras devoraram as sete espigas grossas e cheias. E o faraó despertou: era um sonho" (Gen 41: 1-4).

Freud diria que:

Mas José diz que:

Então o faraó percebe que the force is strong with this one e aponta José como pica das galáxias do Egito. O moço não vira pouca merda: ele recebe poder absoluto e só deve satisfações ao faraó. José, durante os anos de abundância, decide guardar parte da produção em galpões para que o Egito tenha mantimento durante o tempo das vacas magras - e eu aposto que a expressão "vacas magras" saiu dessa passagem.

E então vem a recessão, e o único lugar que tem alimento para vender é o Egito. Sendo assim, Jacó manda seus 10 filhos pilantras comprarem comida lá, mas não envia Benjamin com eles por motivos de foda-se, eu nem gosto desses filhas da puta, desde que meu caçula não morra tá dibouas

Os irmãos vão ao Egito e são reconhecidos por José. No entanto, eles não o reconhecessem. Todos os 10 irmãos não o reconhecem. Nem suspeitam. A bíblia adora essa história de "dai fulano não reconheceu cicrano". Geralmente tem um véu na parada, mas aqui não. Nada. Porra, José só ficou afastado dos irmãos por coisa de 10 anos, quem muda tanto assim em tão curto espaço de tempo?

José Rourke

Ou talvez:

Judeu? Quem é judeu? Não tem judeu nenhum aqui!
qqisso sou 100% orgulho egípcio gente kkk

José acusa os irmãos de espionagem e lança um ESTEJE PRESO pra moçada. Os irmãos afirmam serem todos filhos do mesmo pai, como se isso provasse que eles não são espiões (não entendi a relação, desenhem) e José diz que os libertará caso tragam Benjamin, o irmão mais novo, para o Egito. Dai José faz pela primeira vez algo que fará ao longo dessa narrativa inteira, to-da-ho-ra: se tranca no quarto e chora chora, o que sempre me traz um flash mental dessa música aqui:

José drama queen

José prende Simeão e dá mantimentos para os irmãos voltarem à Canaã e trazerem Benjamim. Quando eles chegam à casa de Abraão, percebem que estão com o dinheiro que deveriam ter usado para pagar pelos alimentos, e ficam com o cu na mão bonito. Depois de muito discutir com Jacó, conseguem permissão para levar Benjamim para o Egito.

Quando voltam, José dá um puta almoço pra todo mundo, se emociona ao ver Benjamim, chora, só felicidade. José, no entanto, precisa se certificar de que os irmãos mudaram, então manda seu intendente colocar uma taça de prata na saca de Benjamim. Quando os irmãos estão indo embora, José manda prendê-los por roubo.

A terceira parte do Gênesis é que nem Avenida Brasil: seria uma ótima história de vingança se José/Nina não tivessem acessos de bundice

Os irmãos juram que nada fizeram. Todos são revistados, do mais velho ao mais novo. E a taça é encontrada na saca de quem? De Benjamim, o caçula, menina dos olhos de Jacó.

 A taça em questão

Dai os irmãos esboçam o primeiro gesto de decência de uma vida e pedem para José não matar o caçula, e se oferecem como escravos, desde que o menino volte para junto de seu pai. Afinal de contas, eles não querem matar o véio. José percebe que os irmãos mudaram, chora chora chora e revela sua verdadeira identidade.

Ele perdoa todo mundo e manda buscar Jacó para viver no Egito, no bem e bom. Jacó desce e leva 70 nego junto. O faraó faz com que todos se estabeleçam na melhor região, pq ele é truta demais de José. 

Passa o tempo e os judeus se tornam um povo próspero e fecundo, com muitos e muitos descendentes. Sobe ao poder outro faraó, que já esqueceu José e sua história, e decide que nhé, bora escravizar esses judeus que tão aqui ocupando nossas terras, que mal tem?

Fim do Gênesis. 

E assim o povo judeu foi escravo no Egito por 400 anos, até a vinda de mano Moisés, que conheceremos nos próximos posts do Holy Shit, sobre o Êxodo.

Lembrando que Deus já tinha cantado essa bola ai da escravidão por 400 anos em terra estrangeira desde a passagem sobre a aliança que travou com Abraão, aquela lá de circuncidar todo mundo. Por que castigar o povo escolhido assim? Vai saber. Deus escreve certo por linhas autistas.