Gênesis

 
Não, eu não vou começar comentando o Gênesis, mas esse é o primeiro post do blog, portanto acho que não há nome mais adequado.

Tô lendo a bíblia já faz algum tempo, sem obrigação, sem método, sem pressa. Surgiu a idéia de fazer esse blog para comentar os absurdos que vejo escritos ali de um modo também sem método, sem obrigação e sem constância alguma, só quando der na telha. A idéia inicial era só contar pros amigos mesmo, mas a coisa é tão absurda / interessante / legal que eu preciso compilar. Estou em Números, também conhecido como "o livro mais chato da história" (é apenas o quarto, mas acho impossível piorar), e não vou fazer uma retrospectiva de tudo que li até agora no Gênesis, Êxodo, Levíticos e na primeira parte de Números por falta de: saco, mas saibam que Números é muito fácil de resumir: o povo escolhido reclama de alguma coisa, Deus fica puto e decide castigar geral, Moisés intercede pelo povo / fica puto com o povo (essas duas opções se alternam), Deus cria algum castigo, que pode ser fazer a terra comer todo mundo vivo / fazer galera comer até ficar enjoado quando reclamam de escassez / mandar um monte de cobras pra picar todo mundo / mandar todo mundo se matar por uma noite, pai matando filho e filho matando pai / descrever mais cinquenta modos de expiar pecados sacrificando animais / criar mais vinte e cinco regras e celebrações, etc etc.

No início eu ficava boladona com Deus, que parecia nada mais do que um maluco psicopata sem trato algum com o ser humano, mimado, bitolado e cabeça quente. Mas depois de ler a mesma história repetida umas 50 vezes no mesmo livro, tô achando Deus um cara super sereno e dibouas. Se fosse comigo, eu faria igual ou pior. Que povo ingrato! No anti-semitismo intended, mas puta que o pariu!, dá pra trocar todas as falas dos judeus em números por MI MI MI MI. Galera fica reclamando que não tem peixe pra comer o tempo todo! A frase mais repetida do livro é "aconteceu isso e aquilo, tipo o povo tava andando no deserto e tals, dai a assembléia começa a MURMURAR CONTRA MOISÉS, e dizer tipo "que Deus é esse que nos tirou do deserto, nos prometeu terras nas quais correm leite e mel, para nos fazer morrer no deserto, sem água pro nosso gado!". TO-DA-HO-RA. Deus abriu a porra do Mar Vermelho e esse povo ainda não entendeu que murmurou contra ele: MORREU. Ou seja: é suicídio mesmo, galera tá pedindo pra morrer, perdi a dó. Tá bom que ok, eles andam no deserto por QUARENTA ANOS, mas ainda assim acho *puxado* murmurarem contra o cara que os tirou da escravidão (os botou na escravidão também, mas essa é outra história), abriu a porra do Mar Vermelho, abriu a terra e fez um monte de gente ser engolida, fez água brotar do nada no meio dos rochedos do deserto, fez aves cairem em torno do acampamento pelo que seria a extensão de três dias de caminhada, etc etc. E ainda deu comida de graça esses anos todos. Acho que fica meio chato eles se revoltarem contra Deus só pq não curtem o cardápio. Poxa, eles sabem que murmurou contra Deus, MORREU. Tão bem avisados. Portanto agora to do lado de Deus porque eu cansei de mimimi.




Depois faço uma compilação das melhores reclamações porque olha, eu não tô exagerando quando digo que são muitas. Há umas duas páginas Deus ficou muito puto mesmo e matou 14 mil. Vou te dizer que ENTENDO A MOTIVAÇÃO. Números deveria se chamar NÚMEROS: a book about bitching and moaning.

Na última parte que li o Araão finalmente morreu. Ele morreu super dibouas, Deus virou e falou para Moisés levá-lo ao alto do monte, despi-lo, colocar as roupas no filho dele, o novo sacerdote, e dai disse que Araão ia morrer lá em cima porque se revoltou, portanto não poderia entrar na terra sagrada - Araão tava numa das revoltas. Faz um tempo já, foi punição retroativa, nem lembro mais qual. Esse povo se revolta mais do que os Bálcãs. Deve ter sido por causa do bezerro de ouro que ele fez, embora Deus tenha dito que era proibido forjar ídolos. Isso faz uns trinta anos já, né, Deus tá um pouco atrasado, mas quer saber? Merece, morre diabo!

Tô louca para morrer Moisés, porque já tive que aturá-lo pelo Êxodo todo + Números, e ele ainda é o personagem principal no próximo livro, Deuteronômio, que eu já dei uma olhada. Num guento mais, não vejo a hora de mudarem o foco narrativo. Tá na hora de renovarem esse elenco todo que essa temporada já deu.

PS: Esse layout tá horrível, dou um jeito nele depois se pá. Talvez nem.