Judá, Tamar & Onã, ou: how I learned to stop worrying and love the punheta

Don't knock masturbation. It's sex with someone I love.

Vocês sabem o que é Onanismo? Aposto que sim. Mesmo não ligando o nome à pessoa, as chances de você conhecer a prática são de 9,9 entre 10 - excluem-se os frígidos, os puritanos, os mórmons, as seguidoras da Sarah Sheeva e os problemáticos em geral.

Pois é. Para ficar claro, elenco aqui alguns sinônimos da palavra, pois estou na 5ª série D e acho poucas coisas no mundo tão engraçadas quanto sinônimos para masturbação. Galera é criativa demais:

5 contra 1, descabelar o palhaço, descascar uma, bater punheta, bater siririca,
empinar pipa, tocar uma bronha, digievoluir (pois é), fazer uma homenagem, fazer justiça com as próprias mãos, pelar o sabiá, pintar o azulejo, tirar leite de pau, e minha preferida:

Bater um bolo

Mas e ai, a bíblia condena a masturbação?

Isso é complicado de dizer, mas vamos lá:

Pelas minhas pesquisas, não há nenhuma condenação DIRETA à masturbação na bíblia. O ato, ao que parece, nem é citado, na real. Há muitas passagens sobre a santidade do casamento e o sexo como instrumento de procriação, mas condenar tocar uma bronha a partir disso é um puta salto ornamental duplo twist carpado.


Uma das passagens bíblicas citadas ao longo dos séculos como prova irrefutável da condenação divina ao ~amor próprio é a de Onã, cerumano mais conhecido pelo termo onanismo. Mas isso, meus queridos, é uma grande bobagem. Onã, tadinho, não deitou na cama mas levou a fama. Vamos aos fatos, narrados em Gênesis 38:

Para ler ao som de

Dai que vocês lembram que Jacó teve 12 filhos, né. Um desses filhos, se pá o maior filha da puta de todos eles, foi Judá. Ele é o gênio que deu a ideia de vender José, seu irmão mais novo, como escravo pro Egito. É com esse tipo de gente que estamos lidando.

Pois acontece que o primeiro filho de Judá, Her, não agradava a Deus por motivos de foda-se, então o Senhor toma a decisão super equilibrada de matá-lo, o que acho gênio porque é exatamente o tipo de coisa que eu faria caso

a) não vivesse em sociedade

b) fosse puro ID e nenhum superego

c) não fosse subordinada a uma coisinha chamada Constituição Federal

A bíblia dedica duas frases ao grande Her:

"Judá escolheu para Her, seu primogênito, uma mulher chamada Tamar. Her, porém, o primogênito de Judá, era mau aos olhos do Senhor, e o Senhor o feriu de morte"

O que teria feito Her pra despertar tal rancor no Senhor?

Talvez ele tenha cortado o cabelo em redondo, o que é expressamente proibido em Levíticos 19:27. Ou talvez ele tenha dado o cu mesmo.

O tal do Her era casado com Tamar e morreu sem lhe dar filhos. Pela lei da época, chamada levirato, o irmão do defunto teria o dever de se casar com a cunhada e lhe dar um rebento, que seria considerado filho do falecido. Assim, a mulher teria um filho (uma mulher sem filhos era uma grande maldição) e o defunto teria uma posteridade, e seu legado se perpetuaria. E quem é o irmão de Her? Nosso parça, o Onã, que não fica nem um pouco satisfeito com essa história e decide TIRAR O PAU PRA FORA E GOZAR NO CHÃO toda vez que trepa com a cunhada, ou seja: não honra com seu dever sagrado de praticar incesto. E o que isso tem a ver com masturbação? N-A-D-A. É puro coito interrompido mesmo

Chora cavaco

Mas os fera arrasa  na interpretação de texto e assim gerações e gerações foram condenadas a chorar, rezar o pai-nosso e se auto-flagelar após a prática do carrinho de mão.

Que dança é essa meu rapaz!

Deus fica puto e mata Onã também, porque por que não? E pra Tamar, nada de filho. Pela lei, o irmão mais novo de Her, Sela, agora é responsável pela fecundação hereditária, mas acontece que ele é novinho do funk demais. Então Judá promete que o menino cumprirá com seu dever assim que tiver pêlo no saco, só que Judá é um puta 171 e não cumpre a promessa. Tamar, coitada, fica anos e anos na casa de seu pai, em luto, sem filho, toda cagada na vida.

Tamar #chatiadíssima

Cansada de esperar, Tamar decide fazer justiça com as próprias mãos. Pra conseguir um herdeiro, ela se veste de puta de esquina (tô falando sério: ela se veste de puta de esquina, não é uma hipérbole) e fica bem no meio do que seria a Augusta judaica. Judá se aproxima e eles se conhecem biblicamente:

- seu nome é Tamar?
- sim, pq?
- pq ce TAMARAVILHOSA

Assim, Tamar passa a perna no véio. Ela com um véu no rosto, claro, esse grande manto de invisibilidade que é um véu no rosto. Porque dar o cu não pode, pintar um azulejo não pode, mas solicitar serviço de prostitutas? Sem problema!

- Oi, tudo bem? Aceitamos homens de Deus apenas. Não aceitamos bronha nem coito interrompido. Não, não trabalhos com cusinho.

Dai temos uma passagem de tempo de 3 meses, na maior vibe Manuel Carlos. Cai no ouvido de Judá que sua cunhada viuva está com uma pança que só pode significar torresmo ou gravidez, e ambos são proibidos pelo judaismo. Judá, esse homem simpático e bem ajustado, grita TRAGAM-NA PARA FORA E A QUEIMEM, mas Tamar tinha (   ) fotos originais do ocorrido em um cofre, essas são apenas cópias (   ) um exame de DNA cortesia do Ratinho (   ) printscreen do peru do Judá na HEBECAM (   ) um anel, um cordão e um bastão que Judá tinha lhe dado como pagamento. Sendo assim, Tamar prova que é mulher de fibra, guerreira, e que tomou a força o que Judá lhe negou, aka uma piroca bíblica, para assim servir ao Senhor e ao seu falecido marido, lhe dando uma posteridade. Judá por fim reconhece que: “Ela é mais justa do que eu; pois que não a dei ao meu filho Sela.”. (Gen, 38:26).

E assim nossa heroína dá a luz a gêmeos, mais gêmeos nessa história, o Farés (ou Perez) e o Zara. Muito importante essa passagem pois Farés é ancestral direto do rei Davi, e como todos sabemos, rei Davi é ancestral direto de Jesus, O Cristo.

E o que aprendemos com essa narrativa?

PS - eu não abandonei o blog, meu povo. É que não tenho notebook em casa, a internet é um lixo e tenho muito o que fazer. Se vcs quiserem uma puta frequência, façam uma vaquinha e me comprem um notebook. Beijos.