Resumo de Juízes (parte 05)

Oi, gente, tudo bem?

Talvez eu tenha voltado, talvez não. Estou ciente que já se passaram QUATRO anos, mas

TUTU POM COM FOFÊS?

NÃO ME JULGUEM, SÓ ME AMEM

TOLA E JAIR:

Vocês se lembram que estávamos no livro JUÍZES, falando sobre cada um deles, né? E se lembra que juízes não são JUÍZES JUÍZES, e sim homens e mulheres escolhidos pelo Lord para livrar Israel de suas agruras, né?

Pois então.

Essa parte da bíblia abre com as histórias dos juízes menores Tola e Jair, com quatro linhas dedicadas a cada um deles.

Tola é um israelita da tribo de Issacar e julgou em Efraim por 23 anos, enquanto Jair é da tribo de Gade e julgou por 22. Jair teve 30 filhos (ô povo pra ter filho) e montava em 30 jumentos, porque a bíblia acha relevante me dar esse dado.

Na sequência, temos a história de Jefté, juiz maior (embora haja controvérsias). 

JEFTÉ:

Tudo começou há um tempo atrás na ilha do sol por conta de Israel, que esqueceu Javé e se prostituiu com outros deuses, porque é tentação demais viver entre povos politeístas. Então o Lord largou de mão e os entregou aos amonitas e aos filisteus. E assim os israelitas da tribo de Gade foram oprimidos por dezoito anos.

Então os judeus, cansados de sofrer, correm tudo para os braços de Javé e pedem a misericórdia divina; só que Javé fica puto por só lembrarem dele quando o bicho pega, então ele dá o maior esporro nos camaradinhas, dizendo para eles irem pedir mané libertação para os deuses estrangeiros com os quais se prostituíram.

É tipo o baba baby blíbico

Mas no final tudo é amor. Javé "não pôde mais suportar a angústia de Israel" (Juízes 10, 16), e então manda Jefté para libertá-los.

Tudo o que vocês precisam saber sobre o Velho Testamento está nessa canção do Zezé Di Camargo e Luciano

Então vamos a ele:

Jefté, da tribo de Gade, é um bandido filho de uma prostituta, o que é bem legal. É interessante notar como muitos personagens biblicos tem origens marginais, bem populares, e estão longe de serem heróis nobres e idealizados, como poderiamos esperar. Gedeon, por exemplo, foi escolhido por sua fraqueza (o filho mais novo do clã mais fraco de Manassés). Pois é, meu povo: é dos humildes, dos malandros e dos anti-heróis que a bíblia gosta, só lembrar do pilantra do Jacó. Underdogs do mundo, uni-vos!

Jefté é da tribo de Manassés ou Gade, depende da fonte. Ele vivia em uma região chamada Galaad. Esse nome, Galaad, também é dado como o nome do pai de Jefté, o que pode significar uma de duas coisas: 01) tinha um tio no povoado batizado com o nome da cidade 02) Jefté era filho de um fulano qualquer da região. Ou seja:

Filho de Paulo is the new filho da puta

Por ser filho de uma prostituta, Jefté é expulso da cidade por seus irmãos (e/ou os anciãos da cidade, é confuso) e vai morar entre bandidos. Só que mais tarde, Galaad entra em guerra contra os amonitas, e os anciãos da cidade imploram para que Jefté, "guerreiro valente", volte e os lidere na batalha. Jefté aceita sob uma condição: continuar como chefe nos anos de paz.

Jefté e o rei dos amonitas discutem litros sobre qual dos dois teria direito sobre as terras ocupadas. A discussão dá em nada, é claro, e os homens partem para a batalha.

Mas antes acontece um lance bizarro:

A filha de Jefté:

Esse é um episódio estranhão e misterioso da bíblia.

Antes de sair para a batalha, Jefté faz uma promessa ao Senhor: caso vença, sacrificará em holocausto "aquele que sair primeiro da porta da minha casa para vir ao meu encontro" (Juízes, 11, 31).

Dai ele vence. E quem sai ao seu encontro?

Esse dia foi lôco

Não, infelizmente o gorila da porta dos desesperados não é a resposta correta. É muito pior: a filha única de Jefté, dançando ao som de tamborins e comemorando a vitória do pai.

Mas né, vocês tinham alguma dúvida de que isso ia dar merda? Essa talvez seja a história mais "VAI DAR MERDA" da bíblia.

Isso é tipo cuspir pra cima e depois ficar com raiva porque o cuspe caiu no olho.

Bom. Ao ver a filha, Jefté rasga suas vestes, arrasado, se joga no chão e lamenta. Ele conta para a pobre que fez um voto a Javé e não pode recuar. Ela diz que tá de boa, é pra ele relaxar e cumprir a promessa que fez. Mas antes ela pede:

"Concede-me apenas isto: deixa-me sozinha durante dois meses. Irei errando pelos montes e, com as minhas amigas, lamentarei a minha virgindade (Juízes 11, 37)

Um bonde de 9nhas sozinhas por dois meses periguetando pelos campos de um lado e a iminência de morrer queimada do outro e você vem me falar em virgindade? Um-hum, sei.

Dica: entre a cruz e a espada, escolha sempre a espada

Enfim. Esse episódio, por suas semelhanças, nos remete imediatamente ao quase sacrifício de Isaaac lá no Gênesis, sobre o qual eu falei igual meu cu no começo do Holy Shit.

Ainda assim, os dois episódios tem diferenças significativas: foi Deus quem iniciou o quase sacrifício de Isaac. Foi ele quem testou a fé de Abraão. Em Juízes, a coisa não é bem assim: o sacrifício não é ideia divina, e Jefé barganha com Deus, dizendo que sacrificará o primeiro que aparecer na porta apesar de já ter recebido o favor divino para vencer a batalha.

Um anjo intervém no episódio de Isaac; Deus, entretanto, não intervém no caso da filha de Jefté, embora o sacrifício de um filho ou filha seja proibido em Levítico.

Ademais, ninguém sabe porque diabos Jefté decidiu fazer uma promessa tão imbecil, porque além de já ter o favor divino, é impossível que ele não soubesse que as mulheres vinham ao encontro dos guerreiros cantando e dançando ao final das batalhas.

Esse episódio é curto e tem muita ponta solta. Inclusive tem estudioso que defende que Jefté não sacrificou a pobre adolesk, e sim a entregou para o serviço de Deus. Olha, tá tudo aberto a múltiplas interpretações. Façam as suas.

Guerra entre Efraim e Galaad. Morte de Jefté - Galaad (a terra de Jefté) trava uma nova batalha contra os homens da tribo de Efraim e ganha. A contenda se dá porque os efraimitas não ajudaram os galaaditas durante a guerra contra os amonitas (conseguiram acompanhar?).

O que importa é que ao final da batalha, Galaad bloqueia as passagens para o rio Jordão afim de evitar que os efraimitas sobreviventes possam escapar.

Para determinar quem é efraimita e quem é galaadita (ou seja: quem tem acesso ao Rio Jordão e quem não tem), os soldados exigem que a pessoa fale a palavra XIBOLETE. Dependendo do sotaque, o camaradinha tinha acesso ao rio ou MORRIA.

O que equivale a matar todo mundo que chama trakinas de biscoito e deixar viver quem chama de bolacha

Adorei a palavra XIBOLETE. Parece uma palavra que uma drag queen usaria para descrever sua pipinha: minha xibolete fica em chamas com necas odaras.

Quarenta e dois mil homens de Efraim morrem nessa brincadeira.

Enfim. Quanto a Jefté, ele julga em Galaad por mais seis anos antes de sua morte.
   
E é isso ai, gente. Cabô. Até episódio que vem, no qual teremos os últimos juízes menores e SANSÃO, Dalilah, essa porra toda.

Fiquem com ele, o Deus. Beijinhos no ombro!