Resumo do Êxodo - parte 10 - O código da Aliança: as leis mosaicas

Essa é a parte 4 das leis moisaicas.

Posts anteriores: Parte 1; Parte 2; Parte 3.

Primícias e primogênitos (Ex 22, 28-30) - Todo primogênito deve ser consagrado a Deus. Os primogênitos dos animais devem ser sacrificados. Os dos homens devem ser resgatados, mas falarei sobre isso no Levíticos, segurem o tchan. 

A justiça. Os deveres para com os inimigos (Ex 23, 1-9) - Várias leis justas e bacanas tipo "não sejais imparcial com o desvalido" ou "não sejais maria-vai-com-as-outras". Todas ótimas, nem parece o VT. A bíblia nos lembrando que a ideia era estar do lado do underdog.

Valeu Deus brigadão manda um beijo pra Jesus

Ano sabático e sábado (Ex 23, 10-13) - De acordo com essa passagem, a terra deve ser cultivada por seis anos e descansar no sétimo para que os pobres tenham o que comer. Imagino que a bíblia não seja muito fã de latinfúndios e terras improdutivas.

Essa parte também nos manda louvar o Senhor no sábado. Em Números 5, 32-36, um tio é até apedrejado por pegar gravetos no sabbath! Ordem direta de Deus!

Então por que nós guardamos o domingo?, vocês poderiam me perguntar.

Pois então. Contei pra vocês que Jesus deixou bem claro que seus ensinamentos não invalidam as leis mosaicas, certo? Pois é. Só que acontece que um belo dia o Cristianismo virou religião oficial de Roma, onde o paganismo comia solto e o povo achava muito mais legal não trabalhar de domingo.

 

Primeiros cristãos

Se distanciar dos judeus também pesou na conta, já que eles e os primeiros cristãos tretavam feio e Roma os perseguia. Era muito mais jogo estabelecer o Cristianismo como religião nova do que como seita judaica. 

Como vocês podem ver, o Cristianismo leva muito a sério as leis de Deus. A não ser quando elas interferem com os interesses da Igreja, claro.

Festas de Israel (Ex 23, 14-19) - O grande sonho da minha vida é casar com um judeu ou pelo menos ter um judeu como BFF (best friend forever). Só assim pra eu entender o calendário de festas desse povo. Vou nem tentar explicar saporra. A única coisa que entendo é: tem festa pra caralho. Mas muita mesmo. Muita. Eu entendo muito pouco o que cada uma delas significa, como elas eram celebradas no passado, como são celebradas hoje, os rituais específicos de cada, quais são observadas por judeus ortodoxos, quais são observadas até por judeus menos roots, AS DATAS (nem isso eu entendo, meu povo), etc etc, e a internet não ajuda por motivos de: eu babo de sono antes de chegar a 1/5 da lista. 

Rezo todo dia para alguém fazer um video no youtube chamado "festas judaicas for dummies". Fica ai meu apelo caso algum judeu leia esse blog - meu apelo e meu call me maybe, claro ;)

 

 Sério, dá um ligo

Promessas e instruções em vista da entrada em Canaã (Ex 23, 20-33) - Deus avisa Moisés que enviará um anjo para guiar os judeus até a terra prometida.

Mas que gracinha, gente! ***Um anjo do Senhor*** OOOWN *-*

♥♥♥♥♥♥♥♥ Quanto amor! ♥♥♥♥♥♥♥ 

Todo mundo sabe que anjinhos são criaturinhas lindas, fofas, loirinhas de cachinhos que comem algodão-doce, arrotam pétalas de rosas e cagam arco-íris, certo?

Pois então alguém me explica WHY THE FUCK Deus manda esse anjo matar todo mundo no caminho dos judeus??? 

O cara é Deus, maluco! Será que Deus não consegue desapropriar um pedaço de terra que nem é tão grande assim sem recorrer ao genocídio? A terra prometida é tipo do tamanho de Sergipe, cara! Só um tiquinho de nada maior. Deixa eu contextualizar o tamanho de Sergipe caso vocês tenham cabulado essa aula:

  

Nhenhentos anos de guerra por causa de Sergipe!

Deus criou O UNIVERSO em 7 dias! Sergipe deve ter sido criado num espirro. Olha quanto mar nesse mundão! É só fazer outro Sergipe ali no pé da África e transportar todos os judeus num chirrin chirrion do diabo. Será que Deus EM SEU INFINITO PODER não consegue desapropriar o Sergipe sem matar todos os sergipanos?!

Resultado da pesquisa: sergipanos famosos

Curto muito que o anjo enviado para matar todos os sergipanos é tão fofo e adorável que Deus o chama de "O MEU TERROR".

O que seria o título de um ótimo funk

Além disso, Deus ordena que os judeus destruam todos os deuses dos povos que encontrarem.

Tá certinho, Deus. O senhor é todo-poderoso e infalível mesmo. Parabéns.

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PS1: post dedicado aos meus queridos sergipanos Caroliba e Dudu. Fuja enquanto é tempo, Dudu!

PS2: Obrigada a Felipe Politano pela tradução Português/Marketês da segunda figura.

Até post que vem!