Pois é, eu fiquei cinco meses sem atualizar o blog, tô sabendo. Eu sou assim mesmo. Constância não é uma das minhas virtudes.
Me aceitem. Me amem. É meu jeitinho ¯\_(ツ)_/¯
Mas vagabundagem não foi o único motivo que me manteve afastada do Holy Shit. Não não não. O motivo principal tem outro nome: Levítico, o livro mais casca grossa da bíblia.
Levítico está para a Bíblia Hebraica assim como Cálculo 3 está
para a regra de 3
E Deus sabe que eu sobrevivi ao colégio e ao vestibular sabendo única e exclusivamente a regra de três, ou seja, esse resumo me fará botar a tcheca pra sambar.
Mas vamos aos poucos:
Levítico é o terceiro livro da Bíblia e é tradicionalmente atribuído à Moisés, que teria escrito todos os livros da Torá (nome judaico para os cinco primeiros livros da bíblia) ou Pentateuco (nome cristão). Não que isso seja verdade, claro.
Levítico tem esse nome por ser uma compilação de leis ou instruções destinadas aos Levitas, originários da tribo de Levi, escolhidos por Deus como sacerdotes de Israel. Muitas das instruções, no entanto, também se destinam ao povo.
Parece fácil, né? A princípio eu também achei que seria. Pelo menos mais fácil do que é, ou não tão difícil. E agora essa sou eu:
Gorda, careca, fedida e trancada num quarto escuro
Dada a puta complexidade de Levítico, a coisa mais honesta a se fazer é iniciar meu resumo com uma reflexão pessoal que chamarei de "De como eu enfiei a mão em uma cumbuca", ou seja, a história de como eu comecei o Holy Shit.
QUEM LEMBRA
