RESUMO DO ÊXODO - parte 2

 Preparem-se para fortes emoções

Uma coisa muito da fundamental que eu esqueci de mencionar no post passado: Deus dá a Moisés a missão de libertar o povo judeu do Egito e guiá-lo à terra prometida, terra essa que ele vem prometendo desde o tempo de Abraão, como já mencionado anteriormente. Ou seja: 787 anos. Eles ainda passarão 40 anos no deserto até Deus começar, mal e porcamente, a cumprir essa promessa.

Deus diz assim pro mano Moisés: "Tirar-vos-ei do Egito onde sois oprimidos, para fazer-vos subir para a terra dos cananeus, dos hiteus, dos amorreus, dos ferezeus, dos heveus e dos jebuseus, terra que mana leite e mel" (Ex 3:17)

Moisés fica tão fascinado com o sonho da casa própria que não atenta para o fato de que a terra JÁ TEM UM BANDO DE DONO. Deus, em toda sua glória, podia fazer brotar cinco continentes de ouro com montanhas de picanha pros judeus, mas não. Acha de bom tom prometer terra dos outros.

Olhe, Moisés! Tudo isso que o sol toca será vosso reino! E dos cananeus, dos hiteus, dos amorreus, dos ferezeus, dos heveus e dos jebuseus.

Então Moisés diz pro Senhor: mano, você escolheu um péssimo porta-voz "pois tenho a boca pesada, e pesada a língua". Ou seja: Moisés tem a língua presa. E ao invés de Deus responder:

EU SOU DEUS MOTHAHFUCKAH se acha que eu não consigo curar uma gagueira FELADAPUTA

AGORA PARE!: The book of Mormon

Lanço agora a seção AGORA PARE!, na qual interromperei o relato bíblico para comentar sobre outra coisa qualquer.

Hoje falo sobre os mórmons. Para ser mais exata, sobre o espetáculo The book of Mormon, escrito por Trey Parker e Matt Stone, que são apenas as mentes insanas por trás de South Park. O espetáculo é número 1 na Broadway e já levou uma caralhada de Tonys, o Oscar do teatro americano.

Se você tem conhecimento zero sobre os mórmons, preciso apenas lhe informar que você está perdendo um dos maiores atos de humor involuntário da terra (eles só perdem pros cientologistas). A doutrina deles é coisa linda de Deus. Saiba apenas que se um dia você encontrar um testemunha de Jeová extremamente loiro, olhos azuis e com cara de americano, ele é na real um mórmon em missão pelo Brasil.

Para saber um pouco mais sobre a doutrina, veja esse video:

E tem detalhes deliciosos da história que esse video não conta, tipo Joseph Smith traduzindo as placas olhando para um buraco, com uma pedra que traduzia hebraico pra inglês, e ditando em voz alta o que estava escrito para um sócio rico que ficava lá, anotando, todo paciente. Dai a mulher desse sócio deu sumiço em várias páginas traduzidas, e Joseph ficou puto do cu. Saiu dessa dizendo "Deus não quer que eu traduza novamente essa placa, ele está nos punindo. Agora traduzirei a outra, que contém a mesma história mas está escrita um pouquinho diferente".

RESUMO DO ÊXODO - parte 1 de sei lá quantas

Pelo jeito o povo do metal curte demais a ideia de usar referências bíblicas pra nomear suas bandas

 

Eu estou #chatiadíssima porque cheguei naquele momento do blog no qual terei que resumir o Êxodo, e eu sou contra qualquer coisa que tenha Moisés como protagonista. Cara, Moisés é pior do que a Priscila Fantin como protagonista de malhação, pior do que a Gwyneth Paltrow, pior do que Erick Marmo, pior do que cigano Igor. Só sofrerei mais quando chegar em Números.

A única coisa divertida que tem Moisés no meio é esse número
de Cantando na chuva. Amo / sou.

Embora eu considere o Êxodo um livro menos interessante do que o Gênesis, não podemos negar que é uma história fodona. Vamos à ficha técnica:

Título Original: Sh'moth (em hebraico: שמות, literalmente "nomes", hebreu moderno: Shmot). Na bíblia hebraica, os livros do Pentateuco levam o nome da primeira palavra que compõe o texto.

Duração: pelo menos uns seis posts.

Gênero: dramédia, épico, comédia musical.

 

 Ou você não se lembra da parte em que Moisés canta "Como uma Deusa" no topo do monte Sinai?

Produção: Yahweh productions.

País de Origem: Parceria Terra prometida / Egito.

Sinopse: Uma galerinha do barulho sai numa grande aventura cheia de perigos e surpresas pelo deserto, numa jornada em busca da liberdade e da identidade. Baseado em fatos metarreais.

Elenco: Morgan Freeman como Deus, Charlton Heston como Moisés, Chevy Chase como Aarão, Companhia MIMIMI de teatro como Grande Elenco Judeu. Ator convidado: Osmar Prado como Faraó.

Classificação indicativa: +16. Contém violência, assassinato, genocídio, sacrifício animal e  pragas do Egito.

Judá, Tamar & Onã, ou: how I learned to stop worrying and love the punheta

Don't knock masturbation. It's sex with someone I love.

Vocês sabem o que é Onanismo? Aposto que sim. Mesmo não ligando o nome à pessoa, as chances de você conhecer a prática são de 9,9 entre 10 - excluem-se os frígidos, os puritanos, os mórmons, as seguidoras da Sarah Sheeva e os problemáticos em geral.

Pois é. Para ficar claro, elenco aqui alguns sinônimos da palavra, pois estou na 5ª série D e acho poucas coisas no mundo tão engraçadas quanto sinônimos para masturbação. Galera é criativa demais:

5 contra 1, descabelar o palhaço, descascar uma, bater punheta, bater siririca,
empinar pipa, tocar uma bronha, digievoluir (pois é), fazer uma homenagem, fazer justiça com as próprias mãos, pelar o sabiá, pintar o azulejo, tirar leite de pau, e minha preferida:

Bater um bolo

Mas e ai, a bíblia condena a masturbação?

Isso é complicado de dizer, mas vamos lá:

Pelas minhas pesquisas, não há nenhuma condenação DIRETA à masturbação na bíblia. O ato, ao que parece, nem é citado, na real. Há muitas passagens sobre a santidade do casamento e o sexo como instrumento de procriação, mas condenar tocar uma bronha a partir disso é um puta salto ornamental duplo twist carpado.